1、怒火中烧式: 我忙的要死,你来干什么?给我滚回去!!
2、罪恶交易式: 货带来了吗?
3、嘘寒问暖式: 路上还好吧?吃过饭了吗?想拉屎不?
4、善解人意式: 想上厕所吗?请跟我来.
5、虚情假意式: 你怎么才来,我都等了半天了.
6、别有用心式: 嫂子怎么没来?
7、暗中逐客式: 城里污染太重,呆久了对身体不好.
8、简洁明了式: 走!
9、久别重逢式: 呜呜呜......
10、天罗地网式: 各小组请注意,目标已出现,准备行动!
超市有人用100假币买东西，被当场揭穿。 那人愤怒叫到：tmd，卖早点的敢找我假币，我找他去！拔腿要跑，超市老板一把拉住他，幽幽的说：你跟我讲讲，你在什么地方买什么东西，能找你100整钱。。。找零找100整钱
早上醒了，老公搂着我，手就不老实的 往上摸，我抓住他手问他干吗？ 他说我 想跟mimi说会话。 我说，哦，那你说 吧。然后他就摸、揉、捏…… 我说，你 不是和mimi说话吗？？ 他说，手语……手语……
养儿子就像打网游一样
建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级
好不容易升到20多级号厉害了装备强了能独当一面扛BOSS了
结果号被儿媳妇盗了永远都找不回来了
最近看了一条让我非常愤怒的新闻，台湾有个富二代叫李宗瑞，他竟然诱骗粉木耳，做出了禽兽不如的行径！过程不堪入目，让我不禁想起了歌手陈冠希，我希望有朋友可以把他们的犯罪过程发给我，让我好好看一下他们的兽行，以便深度揭露，加以强烈谴责。
刚好我要取20万元急用。 银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。
我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱，计上心来。马上填5张取款单，每张4万。交给柜台说，我这是取5次，5笔业务，每笔4万，不应该收费吧。
小姐很无奈地说，这。。好像是不收。
我说，那就ok。我们挣钱也不容易埃您就多敲几下键盘吧。
后来，我的发明被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。
不过据说个银行键盘和单据打印机损坏率激增，世界各打印机和键盘厂商股价大涨。
经各银行提议，银监会2003年12月1号修改了实施细则，升级为v2.0. 大额取款收费具体操作为：
每个存折每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。
第二篇 第二次取款
刚好我又要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。
我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。照上次马上填5张取款单，每张4万。交给柜台。
不料柜台小姐说，每天只能取5万。多取要收费。
看来此路不通，我只好又想别的办法，忽然想到，开户不是不收费吗？幸好带了身份证。
登时填5张取款单，每张40000元,5张开户单，每张存40000元。
告诉小姐，那我开户，不收费吧。
小姐看到我的单据后就明白了，但是也没有办法，只好给我开户。
我立即填5张取款单，每张4万，说全取了，销户，不收费吧。
小姐苦笑着说，这。。好像是不收。
我说，那就ok了。我们挣钱也不容易埃您就再多敲几下键盘吧。
后来，我的发明又被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。不过据说生产存折的厂
我们是世界观变了
以前看AV的时候，看到女主角很漂亮的时候心里想太可惜了。
这么漂亮被猪拱了。
现在一看到漂亮的女的时候就会想，这么漂亮不排AV太可惜了.....
牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“3000米。 ”
“好，给我来杯白兰地。”
过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“5000米。”
“好，给我再来杯白兰地。”
又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“10000米。”
“好，给我来杯白开水。”
空中小姐:“我可以再给您来杯白兰地”
“嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”
在水中拿下棒子
记者采访孙杨：“你偶像是？”
“我本家，孙悟空。 ”
“在你夺冠这件事上他起了什么作用？”
“小时候看大闹水晶宫我就想，长大后一定也要像猴哥一样，在水中拿下棒子。”
１.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
３.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
６.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
９.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了
女：我想整容。
美容师：你想咋整？
女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。
美容师：那整完后是张铁林，你能接受吗？
上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。 中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”
小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。
回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。
后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
有这么一类人，他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带、但脱鞋的时候绝不会解鞋带，也不会用手把鞋拿下来。
直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力的把鞋踩下来。
是你吗，懒蛋？
1. 05年金刚刚上映，看完后晚上睡觉，梦到金刚带着我各种历险，最后要求和我xxoo，当时我摸着金刚那柱子一样粗大的jj连忙摇头，不行不行，这家伙会死人的！第二天，男友问我怎么了，一边摸着他的大腿，一边摇头，不行不行！
2 情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人，男人大方一推，对女的说：“你自己遮就好了”。
女人心疼问：“那你自己呢？”
男人答道，没事，我打的，随手拦了一辆的士。