小冬：妈妈，你今天真性感！妈妈：怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！小雁：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
当年读中专时第一次逃票，被售票员抓住，被训得哭了起来。 坐在旁边的男人看不下去了，给了我四块钱，补票。注意，是火车票。现在，他是我老公，孩子都十七了，他经常说我是他四块钱买到手的。
北方的秋天，晚上温度已经低了，可是屋里还没给暖气，睡觉的时候被窝特别冷。 。。今天一大早，老妈特别关怀地问我：“你晚上进被窝冷么？”我心里非常温暖，以为老妈要给点什么措施，于是忙忙点头。结果，老妈特别得意地一笑，说：“我不冷，我有老公。。。”老妈你介是要闹哪样啊…..
话说有三个冤鬼，有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。 但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有*夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：*夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
记得初二期中英语考试，有二十道听力选择题。
选了十个C以后手抖了，选了十五个C我肝颤了，选了二十个C以后灵魂出壳了……
考后和同学对答案，都说我SB，不可能全是C！结果我回家吃不下也睡不着。
那一次我是全年级唯一一个听力满分、全年级600多人总分第七！
和美女MM聊天，要我帮她修电脑系统，使用了远程桌面。
后来没有关，我在QQ上跟美女MM说：“我想请你看电影，有空嘛？”
于是看到了美女MM在打字：“就你啊？”
然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。”
放暑假回家，那天哥们给送行，说了我好几次，说你别穿裙子换条裤子什么的，不怕遇上色狼？况且行李也不好拿。 我说衣服都打包好了，没事，东西又不重。那天，LZ穿蓝色短袖连衣裙，戴白色小帽子
T168次傍晚的车。上车后一阿姨跟我换位子，LZ大方的就答应了。我换到后面过道的位子，旁边是个男生。那男生也倒是友好，天南地北的跟我聊天，LZ也就没多想
到晚上有点困，就趴在小桌子上睡觉。手好像被碰到了，没在意，继续睡，后来越觉得不对劲，碰了下就直接摸着手不放了，尼玛呀。车上乘客大多都睡了，姐不想大喊一声“有色狼”扰了大家的清梦，再一个是这货还是个大二的学生，想给他个改过自新的机会。姐假装的咳了两下，这货以为姐要醒，嗖的就把手伸回去了。姐继续睡，以为没事了。一会这货居然一只手摸我手一只手开始摸我大腿了，擦擦擦！！！LZ动了动假装要醒，这货才又把手拿开。LZ睡不着，没敢放松警惕，这货更逞脸了，居然又开始摸我大腿，我擦，居然还想往大腿里摸。尼玛，真心怒了。姐假装快醒了，待他把手拿开，姐才从桌子上起来。假装什么都没发生，靠着座背睡。尼玛，这货居然也靠着座背，还时不时的往我肩膀这儿靠。LZ就往一边坐或者直接用手推
LZ能受这气么？！嗯哼～GC在后面，早上姐不动声色跟这货海聊，假装什么事都没发生。这货要LZ的QQ号，LZ怎么会把QQ给这种人，这货还不死心，LZ说我记你号回去再加你。过了会儿LZ接了杯滚烫的热水放桌子上，一边吃饼干然后偷偷瞄准他的裆部，一个“不小心”就把整杯水洒到了他裆上。这货唰的立起来了，姐一边满脸惭愧连连道歉一边压抑着心中的喜悦，LZ也惊讶于自己的演技，心想真应该奥斯卡提名
烫的就是你，姐的手摸起来很嫩吧，腿滑吧，爽了吧，尼玛的这回爽死你
后来这货换了衣服，临下车的时候还回头跟LZ喊“不要忘了加我QQ呀”，加你QQ？加你姥姥那个卷，
一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。
朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后，我随手扔给她100块。
朋友解释道：你给她钱，那也没什么啊！
男子懊恼道：问题是她他妈的顺手找回我20... ...
今天一童鞋在图书馆，感觉下面湿湿的，于是在大庭广众众目奎奎下把手伸进去了！伸进去了啊！哎妈呀！太吓人了！我的焊金电子狗眼啊！这还不是g潮啊！g潮是她竟然还在光天化日朗朗乾坤下把手伸出来了，尼玛！太凶残了！一手大姨妈啊！吓死我了！
这两天感冒，昨天和女友开房…她洗澡我在看电视，
过了十分钟左右我突然想起该吃药了，于是拿药出来吃，
就在这时女友洗好出来看见我吃药，过来就给我一巴掌，就跑了泥马，
水还没噎下去呢？电话到现在还没接我的，我吃的不是伟哥！
是感冒药，感冒药！
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然会被小男生看到里面的小内裤哦”有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。 ” 男友紧张的问道：“你想怎么样？” 女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房
曹操头痛病发，哀嚎： “啊啊啊啊哦，啊啊啊啊哦诶！“众臣遂请来华佗，华佗诊明病状，惶恐之至：“要…要…切开脑！”操怒曰：“老子头痛欲裂，你竟还有心情唱歌！”遂斩之。
华佗卒。
◆ 暗 示
一个流浪汉开了一部新车在路上兜风，有位朋友拦住他，问他怎么弄到这车子的，他解释：一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我‘想上车吗？’我就进去了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们都出来，她说：‘吻我！’所以我吻她，她实在是个尤物，然后她开始脱衣服，一直到剩下一条内裤她向我说：‘我的东西属于你的!’我一想她的裤子我也穿不下，所以我拿了车子
◆ 太太不用的东西
太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。 “不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。” 太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”
◆ 小狗怕大狗
从前，有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契，当他到她门口时，学着小狗儿吠叫，她便开门让他进来。有一晚，一个年轻人，他常常看到这家伙在黑夜散步，决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有人跟踪，直接走到她门口叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，在月光下，那美貌的女人一闪即逝，门立刻在那家伙后面关起来。“原来如此，”年轻人自言道，“明晚，我要比他快一步来。”于是按计行事，当他到达门口时，叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，一张美丽的脸庞出现。她的手把他牵进去，他们便在那芬芳的床上玩起来，这女人好像没觉 察出异样来，也没感到不舒适。突然一阵叫声划破静寂的夜晚，门外响起了“汪，汪，汪”
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。
妇女说：“我的女儿这半年来, 一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”