本人重症监护室苦逼小男护士一枚。 一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了，
每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。
突然那天下午一掀被子大喊了一声：哎哟我操！我腿呢？
整个科室都震撼了，这几天他怎么过来的。。
传统资本主义：
家有两头奶牛。 卖掉一头奶牛，买回一头公牛。让它们交配后多多产出牛仔，养大产奶，钱赚够了就把奶牛全部卖掉，然后退休。
美国式资本主义（1）：
家有两头奶牛。卖掉一头，雇个咨询专家，让另一头奶牛生产4倍的牛奶。结果奶牛猝死，我要求保险公司赔偿4头普通奶牛，以弥补牛奶生产的损失。
美国式资本主义（2）：
家有两头奶牛。拿去抵押，再买入2头奶牛。把4头奶牛IPO上市，弄个AAA信用评级，前景被市场看好，股票狂涨50倍。我保留20%的原始股份，成了公司的老总。卖出去的股份价值可观，还了抵押债，买回更多奶牛和设备。还用手上的股票做抵押，充分享受美国梦。
法国式资本主义：
家有两头奶牛。我要上街游行示威，罢市，设置路障，烧毁汽车，要求政府答应再给我一头奶牛。
日本式资本主义：
家有两头奶牛。通过基因改造，把她们体型缩小90%，产奶量提高10倍。再把她们小巧的体貌卖个专利，制作成美丽逗人的动漫片，制定周密的营销计划，让她们风靡全球。
德国式资本主义：
家有两头奶牛。通过基因设计，把她们的寿命延长10倍，进食量减少90%，再让她们自动给（挤）奶。
中国式资本主义（1）：
家有两头奶牛。产权是国家的，使用权是大家的。300人来挤奶，人人抱怨别人挤得多、不排队，奶质不如进口的。官方只说牛奶产量每年递增9%以上，从来不提奶牛一年一年消瘦下去。有人怀疑给奶牛吃了激素和添加剂，只要不死人，官方是不会追究的。（这么多人挤奶，不用激素可能么？）
中国式资本主义（2）：
家有两头奶牛。其实都不是我的，只要价钱和条件合适，我可以把她们卖给你，因为我的爸爸是李刚。
俄国式资本主义：
家有两头奶牛。昨天我数了10头，今天上午数了35头。刚才数到2头，请把伏特加酒瓶给我拿过来。
意大利式资本主义：
家有两头奶牛。但不知道
08年我存款10w，房价3500，买不起，09年存款20w，房价4500，还是买不起，10年存款25w，房价5500，更买不起，11年存款30w，房价6500，望而生畏，现在存款35w，房价7500，后悔n个当初没下手。
今天和暗恋的女神逛街，一直寻找机会想牵手，无果
突然后面飞驰来一辆电瓶车，经过女神时推了她一把，我顺势一把抱住了女神
正准备开骂，电瓶车上传来一句话：“哥们我只能帮到这啦”
有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。 小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?
有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?
有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?
以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶
「老师,我要去打电话.....」
「上课时间打什么电话?」
老师不悦的说。
「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」
全班狂笑,老师则是气到说不出话来
有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
「是你把他弄睡着的你自己叫」
某甲在上课睡觉...
被很混的数学老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！
二楼：我认为5楼说得很有道理
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好
五楼：楼上的都是SB
1,再逼我，再逼我，我装死给你看
2,老子不但有车还是自行的
3，鄙视我的人那么多你算老几啊
4，打死我也不说，你还没使美人记呢
5，我不但手气好脚气也好
6，是镜子总会反光
7，帅有p用啊，搞不好还是被卒子吃掉
8，交给我你就不用放心了，没有错不了得事
9，别紧张我不是什么好人
10，别谢，谢完怎么好意思收你钱啊
11，别和我说放马过来我是阿凡提
12，你都不理我我成狗不理了
13，明月几时有，去问易中天
14，够不着吧，左脚踩右脚上试试
15，有的人活着他已经死了，有的人活着，他早该死了
16，你说你喜欢我？其实…我一开始…其实我也…跟你说吧，其实我也挺喜欢我自己的
17，你是喝水还是喝水还是喝水随你挑
18，青山依旧在，只是有点红
19，哎，该说的说不该说的小声说
20，子曾经曰过：不要把我对你的宽容当作你不要脸的资本
21，别以为我长得帅就遥不可及，高不可攀，其实我海纳百川啊
22，今天天气不错，又刮风又下雨的
23，作为失败的典型，你实在太成功了
24，三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
25，在这个红叶枫了的金秋…
26，再烦我我就把你绑到草船上借箭去
27，风萧萧兮易水寒，借了钱兮你要还
28，她胖的我大腿拧不过她胳膊
29，书山有路先干为净，学海无崖八宝作粥
30，世界是我们的也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的
31，当初真是瞎了我的狗眼
假如这时候人类突然灭绝了，那中国人必将统治世界。 因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中国人，两个俄国人，一个美国人。人数优势不明显，但最最重要的是我们这边还有个女的……
1、30多岁的自称女孩，十六七岁的偏自称老娘。
2、作为一名师姐，只有三个忠告给师弟师妹们。第一，不要和我们抢早饭，第二，不要和我们抢午饭，第三，不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告，师兄都是你们的，请把网速和饭留给师姐。谢谢合作！
3、我喜欢看柯南，一集死一个日本人。 我喜欢看死亡笔记，一集死一打日本人。 我喜欢看海贼王，一死死一船日本人。 我喜欢看火影，一集死一村日本人。 我喜欢看奥特曼，一集死一城日本人。 我喜欢看2012，30分钟日本岛就没了。
4、有次买螃蟹回家放在了一个小红桶里，结果到做饭的时候发现桶倒了，螃蟹爬了一地，沙发底下，床底下，各种角落。后来爬出来一只蒸一只，天天有惊喜！
5、一对新婚不久的夫妻，男的因公国外出差一年。
回国后晚上和老婆亲热完熟睡，半夜惊醒：不好，你老公回来了。
老婆：放心，他还在国外呢！
1、妻子写给李时珍的信：
“槟榔一去，已过半夏，岂不当归耶？谁使君子，效寄生草缠绕他枝，令故园芍药花无主矣。 妾仰观天南星，下视忍冬藤，盼不见白芷书，茹不尽黄连苦！古诗云：‘豆蔻不消心上恨，丁香空结雨中愁。奈何！奈何！”
2、李时珍给妻子的回信：
“红娘子一别，桂枝香已凋谢矣！几思菊花茂盛，欲归紫菀。奈常山路远，滑石难行，姑待从容耳！卿勿使急性子，骂我曰苍耳子。明春红花开时，吾与马勃、杜仲结伴返乡，至时有金相赠也。”
3、亲爱的菊花：
你好！去年千层塔一别，你当归不归，很是挂念。你走后的这些日子里，我在丁香的帮助下，在院内三分三菜地里进行特色种植，除种上你爱吃的石花菜、山药外，还套种了石榴、胡桃、槟榔、银杏、木瓜。知道你喜欢花草，特意种了灯草、红花、月季花等。咱家如今是四季青，真是诱人。
为了防盗，我养了一只壁虎，取名叫大黄。听说市场上蜂蜜假的多，我就自己建了蜂房养蜂产蜜。
为了出行方便，我买了辆海马，空闲时，就上山弹琴，半夏曲、神曲我都能熟练地演奏下来。咱家在山区，有病没药吃，我就自学针灸，治疗常见病和多发病，由于效果好，人称神针。别人说我是文艺青年，我想不通，我不就是不穿买的衣服专穿山甲吗，管他呢，走自己的路，让他们说去吧。
我现在不缺吃不缺穿更不缺钱，每月卖人参、珍珠和猴头都让我有赚不完的钱，这些钱除了大部分换成美元外，我还换了一些土元和桂圆留着。
对了，上月我不管三七二十一，自做决定进行了全身美容，把脸上身上的陈皮全换了，看上去又年轻了很多。菊花，你快点回来吧，我还等着和你一起去看六月雪呢。
爱你的牛黄(**)
女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。 高帅富：晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好？女神：讨厌，你坏死了。
女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。男
一个行者问老和尚：“您得道前，做什么？”，老和尚：“砍柴担水做饭”，行者问：“那得道后呢？”，老和尚：“砍柴担水做饭”，行者又问：“那何谓得道？”，老和尚：“得到前，砍柴时惦记着挑水，挑水时惦记着做饭；得道后砍柴即砍柴，担水即担水，做饭即做饭。 ”大道至简，平常心是道。
有次去一银饰店，门口挂一铃当，纯银的
我们一群人进去，最后那个好事的mm用手里的小木棍猛敲一下
大声吆喝到“当～卖银啦～～～～～”
我们狂笑，小mm愣了一下夺门而出
老板尴尬的搓着手：呵呵
今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。 客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？”