因为经常失眠，昨晚找了一个助睡眠软件，躺在床上美滋滋的听着小桥流水的声音。 很快就沉浸在潺潺的水声中睡着了！ 我还记得临睡着前最后一丝意识是：“这玩意儿真管用啊！”一夜都梦见自己躺在小溪边听水声！这不是重点！重点是：我尿床了！！！泥马坑爹啊！！姐都21了啊！！！
我们初中班主任是个极品…学校管不住的班级都让他来管…没有一个他管不下来！两个男生打架…他让两个男生站在女厕所门口站了一下午…进去一个喊一声欢迎光临…最极品的是出来要喊好吃再来！你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？
欢乐谷玩激流勇进的时候送一次性雨衣，玩完了之后我一二货姐们怎么脱也脱不下来，然后另一个二货哥们看着着急就帮她把雨衣扯了，这二货姐们脑袋一抽抽跟那喊不要啊不要啊，整个台子上的人都在看我们，果断假装不认识。。。
本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑。告诉我*了。直接从领口看到我肚脐眼了。。。
一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下，另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片！”薯片……薯片……片……片…… ……吃货的世界果然充满奇迹……
我前任去年冬天的时候嫌外面太冷就和我说：天这么冷，约会挺麻烦的，我们等到了来年春暖的时候再见面吧。结果春暖了。再也没见上了。。。
我也说个让座的，早高峰特别挤，大家都贴着站，然后听到连着好几声，吡吡免费卡，然后年轻人就开始陆续让座了，接着有个老太太往中间挤啊，眼睛一亮兴高采烈的呼喊着，快来啊!这里还有一个年轻人~~~~~~~我瞬间有种还好我没有座位的感觉。。。
说个大一时候的。大一刚开学军训。在校医务室打点滴。一男生背来一女生。女生很痛苦的样子，医生检查后，那男生问医生女生得了什么病。医生说是痛经。男生华丽丽的来了一句，她是哪根经痛啊，痛的这么厉害。。。医务室
一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司速赔100万元。
律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
今早上班前看看时间还早，就一把把老公推到在床上想调戏那货，最喜欢玩儿的游戏就是老公欲火焚身后偷偷溜掉。 今天他却非常不解风情的说“蛋疼！”我以为他很无语我的行为，没想到那货大声吼道：“你压得我蛋疼！”我满了黑线，那货以为我没听懂继续吼道：“你把我蛋压疼了，你太重！！
话说80年代有位老板去汽车厂提了十辆小客车，在回家的路上被某郊警拦下，以车灯不够亮为由，每辆车罚款200，共2000，老板二话没说，把罚款交了，要了罚单，回到家就把汽车厂告上法庭，车有问题，有罚单为证，中间省去无数字，过程请自行想象，最终判汽车厂赔给他十万元，80年代的十万啊，亲。 然后你猜到了，汽车厂再跟郊警打官司，据说郊警队赔了不少钱，那位郊警也被整得很惨……
老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道
有一天急用钱，向老婆申请。 老婆批了，我问密码是多少
老婆说：“我们初吻的日子。”我没敢继续问，只好找朋友借钱了
10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？
辉少：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？
10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的。
辉少：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间。。
10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分？请问还有什么可以帮你的吗？
辉少：哦 ！这么晚了你怎么还不睡觉.
10086服务台小姐：（晕）对不起先生，这是我的工作，请问你还有什么事吗？
辉少：没事就不可以打电话了吗？
10086服务台小姐：对不起先生，我不是这个意思。
辉少：为什么给你们打电话是免费的？为什么给其他人打电话是收费的？
10086服务台小姐：先生。。这是我们对顾客的一种高质量服务，我们本着顾客是上帝的宗旨，所以打我们客服电话是不需要收费的.
辉少：那上帝饿了.我把我家地址给你.你来我家给我做点吃的好不好....
10086服务台小姐：先生对不起，我们没有这项服务。
辉少：你们对上帝的服务还挑三拣四吗？
10086服务台小姐：先生对不起，我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗？
辉少：我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题，回答正确我就不纠缠你了。。
10086服务台小姐：（吐血）请您讲。
辉少：第一。万 里长征一共走了多少里。
10086服务台小姐：2万5千里吧。
辉少：第二，参加人数多少人。
10086服务台小姐：8万6千人吧。
辉少：还懂点历史，最后一个问题，他们都叫什么名字？
10086服务台小姐：..............................................
辉少：拒绝回答上帝的问题，我会投诉你的。
10086服务台小姐：对不起先生，我真的不
刚看到网上说中国城市家庭资产平均240万，我觉得差不多啊。
我家有5个人，爸爸妈妈奶奶妹妹和我。
我手机像素320万；我爸手机像素500万；我妹两部手机，1部200万，一部320万；我妈妈的30万。
总共1370万，平均274万，比平均还多了一些！
1、上语文课，老师的手机响了，他出去接电话。 班里一男同学说：“那一定是他的情人给他打的。”老师回来后跟那个男同学说：“你妈打电话说，今天晚上不来接你了。”
2、老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”
3、上大学的时候，从学校出去往超市走的路上，从小巷总会窜出一些卖A片的小贩，见你过去就问：“哥儿们，A片要吗？”我们起初很反感，后来也习惯了，有一次一个寝室的哥们和女友打那儿过，回来特别郁闷，说被卖片的骚扰，大家纳闷，结果这哥们说当时一牛叉小贩拉住他问：“哥儿们，A片拍吗？”
4、老师：“看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢？”学生：“我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好，这也不符合等价交换规律啊。再说不是我想学，而是你教的太烂。”
5、宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。我问中间的人什么感觉？他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”
6、高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作“狂人日记”，一次，学校一位年轻的女语文老师上课：同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品“狂人日记”。边说边在黑板上写：狂日人记。全班马上就不淡定了……
7、宿舍里的
我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。 你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”
狄仁杰：“这荒郊野外停着一辆车，元芳，你怎么看？”元芳：“大人，此车必有隐情。 ”狄听罢，掀开车前盖，大惊：“嚯！元芳高见，此车还真有引擎！但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？”元芳：“大人，此人必有蹊跷”狄仁杰：“1,2,3,4…此人真有七窍！元芳不愧为我得力助手！”元芳：“…”
⑴.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
⑵.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
⑶.问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
⑷.擒贼先擒王，骂人先骂娘。
⑸.何事长向别时圆，我会天马流星拳。
⑹.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。
⑺.唧唧复唧唧，木兰在打游戏机！
记者：大爷你捡垃圾幸福吗？老人：啥？记着提高声音：？老人：我耳聋你大点声。 记着声嘶力竭：您-幸-福-吗？老人继续：再大点声！记着无奈离去。老人自语：早他妈听见了，累死你个憋孙！钓-鱼-岛的事你不问，拎个破玩艺满大街问啥幸福吗？我73了还在捡破烂能他妈幸福吗?
和媳妇逛街，她说：“每次照镜子看自己的身材和长相都觉得不当小三太浪费了”，我正伸手准备狠掐！她马上改口：“我是说当你的小三啊！你的！”我掐完后淡定的说：“我媳妇不让我找小三。 。。”
我们班是出了名的文静，前天我们的政治老师为了让我们在公开课上活跃点，对我们说，回答问题就奖一包糖。 第二天上公开课上，异常活跃。隔天，给那些回答问题的一人一包白糖。
小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。
我悄悄地放了个p，臭p不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。
旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！
我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什么了。
这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。
二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了……
今天中午在逛超市，刚走出超市门口。 碰到一对小情侣不知何因，突然争吵了起来，越吵越凶！ 男生忍无可忍，转头对MM骂了一句：“骚B！” 哪知道雷人的场面发生了，MM大声吼道：“那你还舔”。
某移动老总寻欢，小姐报价500。 完事后要1400，老总不解。小姐笑道：双向收费，进500，出500；刚才睡8号床，交100选号费；超45分钟，收100元超时费；叫了床，收100元彩铃费；您是外地人，交100漫游费。你经常来，建议你办个炮费套餐比较划算，“洞感地带”就比较适合，我的地盘您作主！