今天刮大风。 。。割了老公的。。刚才，就在刚才，我们在散步，老公说尿急，我说捧腹有人说迎风尿尿会尿到脸上，在我的强烈要求下。。他站到阴影位置迎着风解开裤子。。然后。。。他现在不理我撇下我自己回家了。。。
当你老婆骂你时， 请记住 她是女人。 当你老婆无理取闹时， 请记住， 她是女人。 当你们吵架时， 请记住， 她是女人。 当你老婆绿你时， 让她滚蛋 请记住， 你是男人.. ！
广告公司上班的时候,有天会计说让我帮她打印一份文件,本人走到打印机旁边找了半天开关没找到,就问我们老板,他问我“你来上班多久了”我说“一个多月”他惊奇的看着我说了一句“你来一个多月了都不知道咱们公司的打印机是声控?”我表示怀疑,他催我快点会计要用,让我说开它就开了,我想想人一老板骗我干嘛,是吧,我就趴到打印机上说了句“开~”该屎的老板顿时笑翻了天过来帮我把打印机开开,还说“你看,全公司就你说开它就开了”顿时凌乱~
在捧腹有个帖子，大家一起聊仙剑1，然后有一哥们发言说：一开始我以为这个游戏就只有小渔村一个场景，游戏内容就是在山神庙打打蜜蜂和酒坛子，所以就每天去打每天去打每天去打，于是等我发现故事还可以继续，坐船离开小渔村的时候，我已经46级了。 。。
昨天和男友去浴场游泳，人山人海……乌丫丫的一大片，看着就不想下去了。 只见男友慢悠悠的下水了，站在那里突然大吼一声：谁家的孩子没TM看好,在水里大便！漂的到处都是！！！瞬间……以BF为中心半径50米形成一个真空空间，一个人都没有了……我瞬间跪拜。
1.一个酒鬼出了车祸，躺在病床上，酒瘾上来就央求妻子帮他买酒。
妻子问：“你手不能动，咋端酒杯？”
酒鬼大声说：“用吸管吸！”
2.一个人来到酒吧，对酒保说：“我要一杯苏格兰威士忌加两滴水。”
酒保纳闷的问：“为什么苏格兰威士忌只加两滴水？”
客户道：“你很擅长控制酒量。但是水量我发现你一直控制的不够好。”
4、有个人请客喝酒，但酒味很淡，客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超，十分可口。主人便说：“普通的饭菜都还没有上桌，你怎么就说好呢？”
客人答道：“不用提别的，单说这道酒煮白开水，味道就美极了。”
一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。
小伙子：大姐，这有厕所吗？
妇女：有！
小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！
妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。
最忙的一天是“改天”，人人都说“改天有空聚”，但“改天”永远没空过。 最远的一次是“下次”，人人都说“下次一定来”，但“下次”从没有来过。真正的疏远，总爱穿着热情的衣服。真正的热情，却常一身疏远的行头。有一种亲热如此疏远，比如：改天有空聚、下次一定来。
跟男友XXOO，他的开场白是：“发动机已启动，随时可以出发！”进行到一半他会说：“敌军还有30秒到达战场！”半分钟过后，他会大喊一句！“德玛西亚！”然后就身寸了。 。。
是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。 待机极短，2小时一充，耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦！！神回复：可是你们很喜欢其开发过程…
本人已婚少妇，平时性情豪放爱开玩笑，也经常跟单位九零后未婚小女孩说一些内涵段子。 。。 有一次一个小姑娘很严肃的对我说： 姐你知道么， 认识你之前我的世界是黑白的。。。。。。 我打断说： 我知道我知道，你是不是想说，认识我以后世界变成彩色的了？ 她一本正经摇头： 不是，是全黄了。
女人手中的酒杯端起又放下，双眼噙泪低头说道：“ 15年了，我每天都在承受着内心的煎熬，今天必须要说出来：女儿……不是你的。 ”男人闻听，呆坐片刻轻声自语：“妈的，白让我和闺女自责了三、四年。”
上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。 今天特意找了老板吃饭， “老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。” “不用了，我又用不到，而且我不能收礼。” “别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。” ”那我就笑纳了，呵呵” 几天之后我升职了！
如何跟不喜欢却又不得不共事的人相处？初级段位：把他当病人，他很可怜，你要爱护他。 中级段位：检讨自己，因为你的不小心把他内心的恶给引了出来。高级段位：每天都朝他笑，笑得他毛骨悚然。顶级段位：爱他，就想爱自己有缺点的儿子。
医生：我有一个坏消息和一个更坏的消息。
患者：嗯，请先告诉我坏消息。
医生：你的诊断报告出来了，他们说，你还有24小时可以活。
病人：24小时！太可怕的！还有什么比这更坏的？更坏的消息是什么吗？
医生：我昨天就想告诉你了。