医生：我有一个坏消息和一个更坏的消息。
患者：嗯，请先告诉我坏消息。
医生：你的诊断报告出来了，他们说，你还有24小时可以活。
病人：24小时！太可怕的！还有什么比这更坏的？更坏的消息是什么吗？
医生：我昨天就想告诉你了。
一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：“小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？”这孩子随手从兜里拿出一元钱说：“我给你一元钱，你再让我看会行吗？”
大学的时候学校经常丢自行车，一次陪舍友买了个自行车，舍友说把车放在站在宿舍阳台能看见的地方，一直盯着看谁敢偷，抓住了暴打一顿。 我俩上楼后点了根烟就去阳台看，尼玛，自行车已经不见了。。
外面下暴雨，我心急如焚要去给大学的女友送伞，出门前却接到女友电话，说我哥们已经在校门口等她了。 突然就很憋火。晚上他敲开我家门，我迎面就是一拳：“搞老子女人搞上瘾了是吧！”他捂住被我捣肿的脸颊，苦笑：“我他妈最想搞的人是你，下那么大雨，老子能放心让你一个人去接那娘们吗？
一天，某校的5名学生到校长室认错，校长问第一个同学：你犯了什么错误？他说，我把花生扔到河里了。 校长一想，也不算什么错误，就让他回去了。又问第接着问，可他们回答的都一样，就让他们三个都回去了，当问道第五个时，他回答道：我叫花生。
追求一学妹追了三年，始终没有成功。 今天来了一个转校生，是韩国人，仅仅三个月的时间，学妹便把初夜给了他。
我只想站在教学楼顶上朝天哭喊一声：搞处不胜韩啊！
每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？ 其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生，搞基的世界就是这么来的......#搞笑#
刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身。
买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了。
结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声......
尼玛，你们能想象出押运员拿枪指着我们的时候，我们害怕成什么样吗？
一壮男到一纹身店于某处纹了一句话。
其妻夜间发现于是抓起来见上面写着：“很大！”
壮男对其妻子说：“搓一下。”
其妻子猛然发现上面写着：“很强大”
壮男再说：“再搓搓！”
其妻子又发现上面写着：“很好很强大”
壮男又说：“不要停！”
其妻子此刻惊呼：“很黄很暴力很好很强大！”
(一)
上次去的拍摄地点刚好离朋友老婆的工作单位不远，朋友老婆（下面就简称嫂子）要求朋友开一段顺路车。
路上，朋友关切的说：“老婆，我送你到单位吧。”
嫂子：“没事，把我放中山门轻轨那儿就行。”
朋友：“还是我送你吧，反正还有时间。”
嫂子：“行。”
过了一会，嫂子：“你们拍摄定的几点？”
朋友：“八点半。”
嫂子略显焦急：“算了吧算了吧，别送我到公司了，这都八点多了，你们别晚了。把我放前面872站，我再坐两三站就到了。”
朋友：“还是我送你吧，这都快到你们公司了。”朋友继续开车
嫂子急，：“停停停，872快来了，快开门，我下去。”
朋友刹车，“老婆慢点哈。”嫂子匆匆忙忙挎着包下车
到这儿，你们一定以为这是一位十分体贴的老公，错！GC来了……
嫂子一关门下车，朋友就由衷的一声感叹：“唉，可算是走了，多麻烦人呀。”
对，LZ听到这儿也很诧异，问：“你……不是刚刚一直说想送嫂子到公司么……？”
朋友解释到：“早上车多又赌，这不是给我添事么”
我：“那……嫂子说下车你还一直拦着……”
朋友一副用心良苦的样子：“她让我放她下去我就放她下去？回去肯定说你（朋友学着嫂子训人的的小尖声）‘我让你放我下去就放我下去，你就那么想让我早点走哇？！’吵肯定不能跟她吵，吵完还跟你闹，最后吃亏的肯定是自己。”
我在一旁差点没笑喷
过一会我问：“拍摄的时间你跟那边定的八点半？”
朋友狡猾的笑：“哈哈，九点。我要不说八点半咱们过去肯定得晚。”
继续笑喷……
男同胞们可以好好学学，在外治得了天下，在内哄得了老婆，哈哈哈哈
1、男：“你对我有感觉吗？”
女：“有啊，很有感觉的。 ”
男：“什么感觉啊？”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，什么是怀孕的感觉？”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”
2、女：你喜欢我吗？
男：喜欢啊！
女：为什么？
男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！
女：那你自己为什么不晕？
男：我有鼻炎。
女：怎么得的啊？
男：自己脚熏的！
3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！
一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！
4、一MM很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？”
男友道：“孜然味的吗？”
5、街上瞎溜达呢，迎面走来一美女，张口就是：帅哥，你好……我左右看了看，瞪她一眼，斜身就走了。妈的，想唬我，当我没照过镜子么！
迅雷不及掩耳盗铃，此物最相思风雨中，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
上中学时，真是没有心的少年，整天傻傻的快乐着，没有原因，不怕寂寞，不怕孤单，对什么事充满激情，不知烦恼为何物。 那时就是一根一毛钱的麻辣条几个人分着吃都会很开心，现在挣钱了，不用担心考试了，却再也笑不起来了，心中仿佛总有一些事情压着。回想起原来那个快乐天真的少年，那段不再回来的时光，却发现，是这个社会偷走了我单纯的心。同意的赞一个！！！！！！！！
俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”我妈满脸黑线：“没出息的东西
有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。 这四个女人的丈夫所从事的职业，分别是派送宣传单、卖羊奶、大厦管理员和冰淇淋店老板。 派送传单的妻子说：“我老公就像派送宣传单一样，随便一塞便了事。” 卖羊奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送羊奶一样，只放在门口就走了。” 管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。” 冰淇淋老板娘说：“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，一下就融了……”
我发明了一部电梯
我发明了一部电梯，里面的数字不是楼层，是你的年龄。
你按下哪个数字，它就会把你带到那时的家门口。
你会遇见还很年轻的父母，或者已经长大的孩子。
他们会诧异，为什么一个陌生人在门口哭泣......