鉴于捧腹理科男较多，要针对性地发帖。
请听题：有四个相同的瓶子，怎样摆放才能使其中任意两个瓶口的距离都相等呢？知道的大神快来解答啊~~~~
（晚上九点公布答案，敬请期待）
去瑞士旅游,一下飞机,尼玛,那氧气纯的呀,气都喘不过来,差点晕过去,救护车来了,跟他说是china来的,医护人员立马拔了氧气管接在救护车的排气管上才缓过来。
街上遇见前女友和她新认识的男朋友。
那男的说找个地方坐坐吧！我还真去了！
聊天中他说对她很了解，什么她喜欢紫色，喜欢吃寿司，爱喝冰奶茶等等，
最后问我这些你知道吗？我说不知道！难怪你们会分手！
我特么火了，说那你知道她习惯裸睡吗？
知道她喜欢在上面吗？知道她对避孕套过敏吗？随后扬长而去...
一天和一心肠贼好的同学去逛静安寺（那 儿的乞丐特多，她身上统共就些零 钱，同时有两个乞丐在她面前伸出碗，她 拿着零钱犹豫了30几秒后，其中一个乞丐 终于忍不住了，憋红这脸支支吾吾地说：“ 快到碗里来…” 快到碗里来……碗里来…
我有个四十几岁的建筑工友，让我教他玩微信。
我说你手机不是智能机玩不了！
今天见他拿一新手机在捣鼓说一千块买的智能机！
我一看，就是山寨机最多值五六百块。
他说手机七百，老板说下载微信和游戏要加三百。
看着他那纯朴又善良的眼睛，我TM的火了，我问他哪买的？
我想我得去会会那老板了...
lz老公教师一枚…
这几天模拟考试，刚看到他的空间签名，我笑了…
内容如下:监考是一个最痛苦的活，聪明的学生一转眼就抄满了
蠢的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置 ……捉急…
某天，小文被领叫到办公室。 领导：小文，你也老大不小的了，有女朋友没啊？ 小文：还没有，公司没女的，圈子又小，接触不了女孩子 领导：噢，原来这样，这样吧，我这里有个“表妹”，介绍给你做“女朋友”，好不好啊？（领导指了指坐在大班椅旁的性感女郎） 小文：这........... 领导：别这别那的婆婆妈妈了，我在郊区给我“表妹”买了一套别墅，你搬过去跟她一起住吧！不过你住一楼，她住二楼，我一周也会去看我“表妹”一次的。还有，我下个月就升你为工程师。 小文：这..............好吧！
本人厨师，一天，有客人点一份贝壳类的菜，我平时也爱整人，就在一个贝壳刻上：再来一盘。 然后那客人真的来领了，老板也给了。
发工资的时候，我发现工资少了那盘菜钱！
一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。 摊主看了看同事的手机，看都不看同事就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是塑料，贴膜让你扔了。
办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。 “你们好好看看吧。”老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道。
跟姐姐吵架，打电话给麻麻告状。 ~"妈，你当初生一个就好了干嘛要生我，她又欺负我。。。。。"吧啦吧啦一大堆诉苦，只听麻麻悠悠滴来了一句"本来就是打算生来给她玩的。。。"泪奔啊！！！敢问有多少二胎是为老大生来作伴滴？
生意指定谈成了
大拇指广场香啡缤见客户，正聊着，旁停一辆S60，里坐一妹子。
正要喝完水了，走过一佝偻拎黑袋花白头发老太婆问她要瓶子
她居然嬉笑着扔向旁边的车底。老太吃力弯下身子爬到车下去了……
我默默走过去用钥匙在车尾悄悄刻了道线。
目睹整个过程的客户没有说话，站起来走过去又划了一道，今天下午太阳很好
公交上，一男女情侣吵架，趋暴力化。
只听女大喊，你动一下试试，男突然站起来。
指着女大叫，告你，动手修理你是爷们！
众车友们以为这男的为了证明是爷们要动手呢！
这时男突然来一句，不动手修理女人是纯爷们！
全车人对男行注目礼！
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.
又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂~l
刚才一战友满脸同情的说：“哎你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！”
我就纳闷了“为啥这么说？”他左右看了一圈，
低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”
我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”
晚上走在学校的小道上，听到一学妹曰：不行啊，人家还是初吻啊，不好意思啊。 见那学弟迟迟木有动作，哥上前搂过学妹就kiss，然后潇洒的转身走了，弟啊，哥只能帮你到这了
昨天晚上宿舍两人泡泡面，其中一个叉子掉了，然后用热水烫了下消毒，过了一会又掉了，他就偷偷和另一个人的叉子换了，然后让我不要告诉另一个人，结果吃泡面的时侯，只听啊的一声，我一抬头，看见他右手还拿着叉子，泡面掉了。
原告：“法官先生，有人把我说成河马，我可以告他恶意中伤吗？”
法官：“当然可以。 他什么时候把你说成河马的？”
原告：“一年前。”
法官：“什么？一年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”
原告：“是这样，法官先生，直到昨天我才知道河马长什么样子。”