用老公手机切水果，切了个老公无法超越的分数，老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。 哥哥。我说：＂老公，别费劲了，你破不了了。＂老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句：＂大爷连你的处都破了，区区一个纪录怎么会破不了。。！＂我。。。我。。。我。。。情何以堪？
昨天坐公交车听见后边两个女的唠 嗑，其中一个突然来了句“菊花好 痒”，当时我的蛋有种爆炸般的疼痛 感。 我正要回头看内个女的的时候， 另一个女的说“我觉得仙人球好养。 ”
和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。 ”
“比如说呢？”
“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”
“什么意思？”
“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”
看到这个段子，我顿时长跪不起。
我和老公结婚十年，女儿五岁，最近发现老公很不正常，下班不爱回家，说是应酬多；回家不爱说话，说是太累了；陪女儿玩儿的时候总是不耐烦；魔兽不打了，总是神神秘秘的攥着手机……这些事儿其实也不算什么事儿，但我总有一种不好的预感，有别的女人出现了！！虽然没有任何切实的证据，但我相信我的第六感。
终于有一天，偷偷看了老公的手机，通讯记录是空的，破手机我还玩儿不明白，结果被老公发现我动过了！最可怕的是，老公特别冷静的看着我，问我是不是动过他手机，我说是，他看了我整整一分钟，一句话也没说，然后就走开了，后来就不了了之啦……
我真的不知道怎么办，十年的婚姻啊，到这种时候，我根本不知道该说什么！半个月过去了，我和老公像什么也没发生过一样过日子，不尴不尬的让我想死。女儿竟然都感觉到了，在家里看着我们俩的脸色过日子，战战兢兢的求我们周末带她去朝阳大悦城玩儿。老公答应了，但是一路上我们都有些心猿意马、心不在焉。
女儿好像是想好了一样，一进大悦城就直奔五楼的趣库儿童生活馆，死活要买那个胖胖的毛绒玩具，家里娃娃一屋子，我就说咱们买个小的吧，没想到一向乖巧的女儿当场就哭了，哭得撕心裂肺的，我和老公都慌了，不知道女儿为什么突然这样。后来还是老公连哄带骗买了玩具把她哄回家，女儿一直特别委屈，临睡前才跟我们说了一句话，她说她跟那个胖胖的叫作团团的精灵许愿了，许愿爸爸妈妈可以一辈子在一起，永远不分开……
5岁的孩子啊，我和老公都傻了，我们到底在想什么？让5岁的小孩有这样的担忧和阴影？
老公依旧什么都没说，没过几天告诉我，手机丢了，号码也得换一个。
我现在什么也不想，每每看到老公和女儿玩的不亦乐乎，心里感觉很踏实。
说我同学毕业后在上海工作。 有天下班坐公交，上来一位老太太，
周围满口上海话的小年轻都装作没看见，同学热心给让了座。
老太过来就坐，同学笑了笑没在意，应该的嘛！
老人坐下开了口:就是你们这些外地人来我们这里才让我们的交通这么不方便的！
这不是gc，gc是：我同学一把把老太太揪起来了，次奥！
“中国用世界7%的耕地养活世界22%的人口”。 其实这不是最牛逼的，最牛逼的是用世界1%-2%的教育和医疗投入，解决了世界22%人口的教育和医疗问题。最最牛逼的是：以全球22％的人口，养活了全球50％的公务员。最最最牛逼的是：以全球22％的人口呼吸着全球99%的有毒气体！
小侄女4岁小萝莉一枚，昨天坐车出去吃饭，当时人比较多，于是就由我抱着她，走了一段路程后谁知她突然爆出一句~~~~叔叔你下面好硬啊~~~~你们知道全车里的人看着我那幽怨的眼神吗？我能说那真的是手机吗？
本人胖纸一枚，昨天下午我跟朋友坐在公园里面，有个老头问我：算命不？我就很茫然，他说：算命不？我算很准喔。 你随便问我个问题嘛。我说得准你就算。我就问：你说我什么时候能瘦下来？算命老头一楞，转身就走了。。。
下面这排字，叫谁写都写不工整吧?厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上?二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十
跟黑人哥们对唱
一朋友在美国打工留学。
一天走在街上，一个黑人哥们在他面前唱RAP，语速快得他一句没听懂。
无奈下他唱了周杰伦的《双截棍》。
然后老黑识相地走了……
丈夫：“我说，这毛线结实不？”
当售货员的妻子：“你没长眼睛，不会自己看！”
丈夫：“你这是怎么啦？”
妻子：“哎呀，错了！我还以为我在上班呢！”
大学有一哥们从来口无遮拦，但是常 被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气 急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处 子！” 这招还真灵，大家都拿他没办法。 有一天，他又故技重演， 还变本加厉 地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋 友都不是处子！！！” 这时， 宿舍里很少言语的一GG 在大家都沉默地时候来一句： “我们真诚祝福你的女朋友永远都是处 子……”
今天同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错.俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？大家笑得前仰后合啊
一天和朋友在古镇一条街里逛，路边有很多家卖糍粑，我的最爱。 有家糍耙店门口，店主拿着才做好的糍耙分给路人品尝。我走过去，拿了块尝，觉得不 错，又拿了块喂朋友吃。店主盯着我看 了半天，难道我尝多了？老板不高兴？ 然后“店主”和那几个品尝的路人走了…… 尼玛！那是人家买的。我是有多贪吃 啊！
有群孩子在后山玩耍，其中一个爬假山时掉进了下面的大水缸里。
缸大水深，小孩们一片大乱。
司马光连忙站出来唤大家回去拿盐，众人不解。
光解释道:“遥远的西方有一片海，它的盐水浓度很高，人在海里会浮起来，我们只要投足够的盐就能救他。”
众人听罢，皆去拿盐，
回来时小孩已经浮了上来。