崔永元：记得小时候书本上总说中国用世界7%的耕地养活了22%的人口，可是它没有告诉我们，这22%的人口养了世界60%的公务员；这22%的人口的教育经费只占世界的3%；这22%的人口的财富97%集中在其中1%的人手里；这22%的人口中的90%吃着全世界最毒的食物，缴纳着最高的税，干着最脏最累的活?。
大家有同样的感受么？家里的镜子和外面的不一样，理发店的镜子更不一样。
昨天剪了个短发，在理发店的镜子照的那个清爽，那个干净利落。
回家后再照镜子，怎么感觉有点傻……
今早出门看到商场镜子，这个二货是谁？！
从小跟堂弟很铁，有一次他一定要请我去他家吃他的炒方便面，他在厨房煮好面准备开炒，问我：哥，你要不要放辣椒的？ 此时他老妈忽然出现，手拿一张面值47分的试卷怒发冲冠地冲厨房来，劈头盖脸一顿打，边打边骂，老弟哭成了泪人，但还一边抽泣一边继续问我：“哥，你刚才说要不要放辣椒的？” 我....
.某大学校园铁栅栏都是带尖头的， 为防止学生翻越，其上面的警示牌标 语如下：男生一不小心翻，就会变成 女生！女生一不小心翻，就会变成女 人!
刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：“从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！来，干了这一碗！”张飞说：“大师兄说得对！”关羽闻言接话道：“不求同日生，但求同日死。 干！”张飞又道：“二师兄说得对！”刘备将其一脚踹翻：“你到底姓张还是姓沙？”
在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向巡警跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。 他跑到巡警面前激动地说：“警察叔叔，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”
今天小侄子在学校打架，老师请家长，大哥大嫂都不在就托我去了，回来的路上我劈头盖脸把小侄子骂了一顿：小兔崽子有个那么漂亮的班主任还藏着掖着，早知道应该着装打扮下，明天再打一顿，叔请你吃小当家，保证不告诉你爸妈。 。
相传，某门派有四大金刚，名曰闪雷，狂雨，烈风，疾火。 一日该门派准备勇闯嵩山，一举端下少林。四大金刚分别出动，顿时少林腥风血雨，尸首遍地。奇怪的是，除狂雨外，其他三人都变遍体鳞伤，唯独狂雨毫发无损，单枪匹马，一夫当关，最终一举端下少林，成为新一代方丈。为何？因为出家人不打狂雨
高中时期，杜兰特被誉为全美第二高中生，第一是KB3，后来他死了。 大学时期，杜兰特被誉为NCAA第二好的球员，第一是奥登，后来他废了。再后来，杜兰特被誉为第二有潜力的超级新星，第一是罗斯，后来罗斯残了。现在杜兰特被誉为联盟第二好的球员，第一是詹姆斯。
一个富婆对他的医生说：“咱俩认识已经很多年了吧，如果每次以现金付你医疗费，
我觉得简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。 ”
医生说：“这个主意不错，不过请把我刚开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。”
老婆经常欺负老公.一天，老婆让老公喝洗脚水！老公不敢不喝，问：老婆，可以放点糖吗？老婆同意了，于是老公就出去买糖。 卖糖的人就嘲笑说：看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话...这时，卖糖的老婆出来了，卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：如果是我，我就不放糖
我和老婆刚刚结婚，本人赞一个小金库 ，昨天说梦话 结果被老婆发现了。 老婆也是玩捧腹段子， 说顶一下还我2块 望帮助苦逼的我
许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么？”
快餐店吃饭，进来7,8个膀大腰圆的哥们儿，坐我边上的大桌。 一会儿上餐了。一哥们问服务员：你们这餐巾纸多少钱一张。服务员有很好的素质：“您好，我们这的餐巾纸不收费用的。”内哥们暴起：“不要钱！尼玛7个人就给我们两张餐巾纸！！”
中午下班回家吃饭，路过一个菜市 场。 一个大约七八岁的小孩子骑辆和 自己差不多高的自行车，摇摇晃晃 的，眼看就是刚学会那种。小孩子骑 着骑着突然倒地，正巧碰到旁边一位 老奶奶，楼主看的很清楚，只是轻微 的触碰了一下，那位老奶奶顿时脸色 变了，抬手就要打孩子。在这千钧一 发之际，楼主迅速将孩子一把拉过来 并且抗到肩就跑，再不跑？孩子也会 被讹！楼主正以光速逃离现场，忽听 背后传来一声:你还我孙子！你把我孙 子抱%E
逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。 ”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”
今天遇到一奇葩《摩的哥》临坐到公司门口时，车开的飞快，突然感觉车身巨大震动，下半身一阵巨痛，等下车我问那哥们什么情况刚才，他淡定回了句，那公路的井盖子没盖，我就果断的冲过来了！尼玛老子吓出一身冷汗！！！