前几天隔壁寝室着火，室友为了新买的显示器不被大火烧坏，直接把显示器从二楼窗户给扔下去了，第二天问他当时是怎么想的，他回：“沉睡中被惊醒的人，总是不那么冷静”
书房笔记本电脑上有很多我没下完的快播缓存任务，小姨子放假住了一天，我发现缓存任务全都完成了，好吧早上你扔厕所一大把卫生纸，我知道你有鼻炎
1、甲：“这条皮带恐怕有点长！”
老板：“不长，穿上去就紧了。 ”
甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧？”
老板：“穿穿就长了。”
2、公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！
男青年：我知道。
公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？
男青年：我没阑尾！
3、一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“接照你的气象预报，我们满以为是北风，但实际上吹的是南风！”
气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”
4、某人打电话给路灯管理所，他说，“这里一盏路灯坏了，修理它不会很麻烦，因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”
管理所职员：“很难确定什么时候派人去修理，不过，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”
5、妇人：“这虾新鲜不新鲜？”
卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？”
妇人：“但是你也活着！”
本人经常出差。 一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说:儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了。。。。小三。。。三。。
家有5岁儿子一枚，昨天突然问我们：“爸爸妈妈是不是我长大了你们就死了”
我回答，是啊。 儿子一脸伤心的说我不想让你们死，让你们活很长时间
感动啊，于是问儿子：“那你想让我们活多久呢”儿子想了想说：“20个月吧。”
初中，邻桌一女生，长得可爱，但有个毛病，一做题目就咬笔头，她用过的铅笔、自动笔、圆珠笔，笔头面目全非。
有一次，晚自修，她的笔写不出字，过来问我借。 我想了想，把自己的钢笔借给她。 大约5、6分钟，忽然听到“哎哟”一声，转头一瞧，mm从嘴里拿出我的钢笔帽，帽头陷下去，上面一个尖牙印子。。还有点点口水。 mm笑得很尴尬，她还对我说：“没咬过钢笔。。力道没控制好。。。”
8年后，同学会，可以带家属。该mm嫁人了，她老公正好是隔壁班班长。
会上，我记起钢笔的事，就说了。 她老公笑而不语.....笑而不语~笑而不语~.....
不赞的人结果会跟她老公一样~一样~一样~.....
一网站出了有关女性心理调查:如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱,然后被你发现.你会如何反应?90%的人选:坚决断绝关系,诚实是最重要的品质之一。
过了一个月,这个网站又出了一道题:如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱,然后被你发现.你会如何反应？90%的人选: 继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
戳中的顶个~
大学教授的房间里来了一位不速之客--
女学生： “老师，求你了，这次的考试让我及格吧。 ”
“为了及格…我什么都肯做。 ”教授盯着着女生的眼睛，“真的什么都肯做？ ”“是…是的…”
教授凑到女学生的耳根，耳语道：
“那么…能不能……去学习呢？！”
记得小学的时候，老师留个做业题目叫爸爸上前线，第二天，我们把做业交上去，老师看了都打了90分，只有一个没打分，我们画的都是一个将军骑着马带着兵打仗，那个同学画了一张床，床上躺着一个男的和一个女的，老师问，这女的是谁，他说妈妈。 男的呢，邻居王大爷。那你爸爸呢？他说，我爸爸上前线了
在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”
女孩好奇地问：“为什么？”
“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”
没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
前一段去电影看血滴子,春哥被抓,平常一个电影, 女的被抓大家都知道起码要调戏下或被强奸,尼玛! 而春哥咧?每次一群男的冲过去不干别的,就是围着她打! 而且是从头被打到尾!
今天看到朋友个性签名need just Word,Word has Word.不懂，于是谦虚请教。 她给了我神一般的回复:你的就是我的，我的还是我的。
昨晚我先睡，媳妇看鬼故事，大半夜醒来，只见枕边一双脚，定睛一看媳妇以一怪异姿势跪床上，她说刚学了个降头，在下个相亲相爱一辈子的降。 我的那个神仙姐姐你消停点，好不。(替老婆求人品，顶顶更健康)
美高中生...不知道学校哪个呆瓜中国学生教鬼佬讲中文...现在在学校里走到哪里都能听到“操0.0你妈”“丢你老母”有些人还以为是 what s up“的意思...我去上合唱课，那个SB鬼佬就会跟我热情的打招呼：hi 小jjtommy！ 你麻痹！！！！！
高 中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。 他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时 候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿～
“没有人反对的话，我就宣布你们正式成为夫妻了。 ” 目光交汇的瞬间，伴郎满是不舍但欲言又止。新郎眼中的期待逐渐暗淡。牧师 ：“没有人反对吗” 伴郎握紧双拳不住颤抖。新娘终于忍不住把戒指扔向伴郎 ：“你个猪头，明知道他只是气你，干嘛不反对，再不反对老娘就真的要嫁给他了。”
1、老妈刚到家，我在厨房做饭。 妈：“今天出去玩了没？”我：“没有，我……”还没说完。妈：“这么脏，今天怎么没洗澡啊？”我：“不是说明天洗吗？”妈：“看你那小尾巴脏的！”我：“……”我回头才看见老妈这跟小狗说话。
2、昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”
3、我一好朋友a男，追求一外校女生一年多，美女终于短信告知答应与其交往，此时正在上课，那兄弟高兴地乐翻了，，老板看出了他的异样就问他笑什么，a当然不承认，老板果断的将他手机没收，查看信息……半天悠悠的说挺厉害啊，把我姑娘追到手了，a巨汗，这么快就见到丈母娘了……
4、宠物会认为它是你生的吗？跟帖1：会的，我家狗固执的认为它是我妈生的……，它想问我妈要好吃的就撒娇，问我要吃的就会用它的破玩具换，一般用拖鞋，破抹布之类的……。跟帖2：我家的狗正相反，它认为它才是主人，我们都是寄居在它家的，房子、车子都是它的。跟帖3：我家狗每次睡觉都要和我躺一个枕头，紧挨着我后背，有时我翻身就能看到一张大脸和我四目相对。
5、早晨起来，发现我家狗狗站在我床边，头埋在我被子里，站着睡着了，据分析它本来是来叫我起床的……
6、一哥们失恋，每天都很心痛，5天以后发展为整个胸口都很痛，经常打电话给我说失恋太难受了什么的。但是疼了十天了还是疼，我们一直都以为这次失恋对他打击太大了，也没有理他。直到单位体检的时候才知道他是得了肺炎。
7、在食堂吃早饭，茶叶蛋剥到最后一点，蛋从手里滑掉眼睁睁的看她滚了好几米远，无可奈何的又跑到窗口买了一个。回到位子上发现稀饭被宝洁阿姨收走了。然后我就去买了瓶红茶，一开盖子，中了“再来一瓶”，放在宿