阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米。 妈妈没有听到阿月的问话。
一面将手里的牌打出一面说到：“九筒！”
结果………那一锅饭让她们家足足吃了一星期。
某洋气姐参加晚宴，大长桌吃中餐。 该女子牢记饭桌礼仪教导的“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的”。不想摆在她面前的是一盘大肘子，她整晚只好夹这一盘。本以为淡定的HOLD住了，结果最后别人都在议论她：那女的谁啊？跟他妈没吃过肉似的！
与老婆结婚三年，一直用套套避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等，
我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。
没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。
意想不到的事发生了，老婆声泪俱下的向我坦白交代......
lz妹子，妇科医院小护士一枚，今天来个极品病人来手术，要求从医生，助理，麻醉师，护士必须全部是女性，男性不能进手术室。 理由是，她还是处女，不能让男人看到私密处。问题是你妹的，你是来做人流手术的，妹子你是神交怀孕的么！
男朋友问我：你喜欢哪个包？
我看了看：红色的那个吧。
男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。
别怕，挑你喜欢的就好。
多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。
男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。
坏女人新标准：撒过娇、出过轨、勾引老-板下过水；装过神、弄过鬼，跟过情人亲过嘴。 傍过款、出过洋，带着网友开过-房；抽过烟，喝过酒，什么男人都将就；翻过窗、跳过墙，一夜睡过三张床
问：为什么在海边不能讲冷笑话？
答：应为会引起海笑（啸）
古有笑话说，秀才年将七十，忽生一子，即名“年纪”。 未几，又生一子，似可读书者，因名曰“学问”。次年又生一子，笑曰：“如此年老，还生此儿，真笑话也。”又名曰“笑话”。及三人年长无事，俱命入山打柴，及归，夫问曰：“三子之柴熟多？”妻曰：“年纪有一把，学问一点也没，笑话倒有一段。”
富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。
甲说：我守粮。
乙说：我守金。
丙说：我不干了。
一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,就派一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论:太糟了,飞得太快,什么也没看清!
小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子！
在今天的会议上，领导提出一个很平淡的问题 ：“处女节是几月几号？”
见众人茫然，领导又说： “我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题....你们.....”
“请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！”
众人惊讶万分， 随后齐声称赞“领导英明！
老嫌自己身材不好，嫌自己胖。 。。。。。。。某天对妈妈说，都怪你把我生的这么胖！妈说，你也太会冤枉人了，我生你的时候你才6斤。
那天我跟我朋友去一家烤翅店，吃烤翅，烤翅分为，咪咪辣，变态辣，极品辣。。。然后我们就点了一个变态辣，一个极品辣，接着，老板娘上菜的时候说，你们是一个变态，一个极品么？。。。这不是gc，gc是我和我朋友同时，嗯了一声。。。。
今天哥们结婚，司仪搞了个小游戏，让嘉宾上去用四个字的成语对新人表示祝福，百年好合、早生贵子什么的都弱爆了，哥脑袋一热上去来了句：下不为例！
唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。 小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。。。
他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。 他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。
以前过年的时候，我都能睡到中午起床。
有次隐约听到爸妈在聊天，爸爸说：“以后谁娶了我们女儿……”
妈妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”
爸爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”
春节到我弟家过年，我弟讲了个笑话，他第一次拿ipad回家，弟媳妇不知道如何删除APP应用，我弟就教她，你用手按住图标，屏幕上的图标就会晃动，你和它一起晃，当你们晃动频率一致时，点那个叉叉，你就可以删掉了，我弟媳一试果然如此，大呼苹果好神奇哟。
小时候，中华是一管白白的牙膏。 我在这头，笑容在那头。
上学了，中华是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头。
工作了，中华是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头。
结婚了，中华是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头。
男子骑骆驼沙漠孤行几日，性欲大发。 骆驼能搞，但身高不够，便千方百计要将骆驼搬倒，精疲力尽不能搬倒。忽见一女躺在不远的沙中，奄奄一息，生命垂危。男上前
晚上在房间偷吃榴莲，结果我爸在客厅大叫天然气泄露了，快跑！
我妈说，狗屁！明明是你的脚臭味，家里用的电磁炉，哪来的天然气！
然后各种数落我爸不讲究，接着我爸和我妈就脚臭开始吵，一直吵到我取名字不该听我爷爷的，
还有不该在我上初中的时候给我买自行车，再后来我妈就开始找户口本结婚证，
当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候，我的榴莲被发现了，我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。
我只不过是买了个榴莲吃，关我啥事阿！