1.今天下午去爬山，发现了一株含羞草，往她耳边我呼了一口气，顺手抚摸了两把，它竟没一点反应，心想！妹的，真不要脸…
2.两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”？乙说：“不信”。 然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱。。。
3.今天一个外国客户说：我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。 在美国，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了这种习惯；刚到中国，他过马路的时候都有好多车对他按喇叭，他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走....
4.一天然呆妹纸，自习课睡得正香、班主任进教室发现她正睡得香、过去推她、没反应、使劲摇、扭头继续睡、班主任又推、该妹纸伸出食指“一分钟、就一分钟、再睡一分钟……”全班爆笑、妹纸惊醒“唉妈呀！我还以为我妈呢！”班主任憋到内伤……
5.女：你快过生日了，我想送你生日礼物，你喜欢什么呢？男：我喜欢看电影。生日那天，男生接到了女生送的礼物，打开是一张光盘。光盘上写着：第一滴血。男生很高兴，牵着女生的手向旅店走去。
6.我有一胆小同事、不敢对一女同事表白、就叫了另外同去帮他表白、然后同事就帮他去表白了、女的听后就说了一句话；大声说：你去问问他要不要你也帮他把我睡了。。全愣了！
7.一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修。 那女的指手画脚，叽歪个不停。 维修 师傅气不过，偷偷的拿了个TT。 拆开，吐 口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车 里拿出来。 有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了……
8.我家狗很怕死,怕死到什么程度。有车的地方得抱着走,吃的,必须我吃过了以后给它,它才吃,今天一女生给了它半根火腿肠,它很想吃,又不敢,围着火腿肠转圈。
9.一天突发奇想装瞎子。在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。男的楞了两秒大吼道：我次奥瞎子也能看出我是帅哥…
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“王总您好，我最近投资了一个八个亿的项 目还差二十块钱运转，不知道您对此有没 有兴趣？”这是我一个工资被老婆管的很严 的铁哥们骗我烟钱时惯用的托词。
家有闷骚老公一个，lz生完孩 子后就没有激情了，现在孩子3个月了。 老公各种尝试各种讨好都不想，多次失败 后，老公气愤的吼到“md，现在干自己老 婆比干别人老婆还难！”。。。。 我是不是发现了什么？
女儿才1岁多，早上手指不小心被门夹到了 ，坐在地上哇哇大哭。 二货老婆脑袋发热 ，把自己的手指放到门缝那，说是试一下 有多痛。结果就是现在她们母女俩一起抱 在那里哭……
今天吃饭跟老爸说：“爸，您不抽烟不喝酒 不喝茶。 我男朋友第一次来看你，不知道 带什么礼物了。” 半碗饭过后，老爸深沉的说：“让他带点儿 旺旺雪饼吧。。
“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”我对老婆抱怨到...“也没那么差吧~好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去......
1、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去
2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快
3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏
4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来
5、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨
6、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼
7、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
8、平时喜欢宣称男女平等，一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气
9、男人图安稳过小日子是没有上进心，男人忙于工作则说没有安全感
10、一边大玩onenight，一边骂男人不负责，好象是男人跟自己在玩onenight
11、一边要男人有房有车，自己却没脸蛋没胸部没屁股还没学历
12、一边在网上不停地换男人，一边在说男人怎么这么花心
一哥们从部队复员几年后组织战友聚会，全喝多了。 然后在饭店门口列队，喊着“一二一”，冲入旁边一家迪厅的舞池，气振山河地来了一遍军体拳。当时迪厅里的一帮黑西装保安没一个敢吭声的。
一天，一个男孩对一个女孩说：“如果我只有一碗粥，我会把一半给我的母亲，另一半给你。 ”
小女孩喜欢上了小男孩。那一年他12岁，她10岁。
过了10年，他们的村子被洪水淹没了，他不停地救人，有老人，有孩子，有认识的，有不认识的，惟独没有去救那个女孩。当她被别人救出后，有人问他：“你既然喜欢她，为什么不救她?”他轻轻地说：“正是因为我爱她，我先去救别人。她死了，我也不会自个儿活着。”于是他们在那一年结了婚。那一年他22岁，她20岁。
后来，全国闹饥荒，他们同样穷得揭不开锅，最后只剩下一点点面了，男孩做了一碗汤面，他舍不得吃，让她吃；她舍不得吃，让他吃。3天后，那碗汤面发霉了。当时，他42岁，她40岁。
因为祖父曾是地主，他受到了批斗。在那段年月里，“组织上”让她“划清界线、分清是非”，她说：“我不知道谁是人民内部的敌人，但是我知道，他是好人，他爱我，我也爱他，这就足够了!”于是，她陪着他挨批、挂牌游行，夫妻二人在苦难的岁月里接受了相同的命运!那年，他52岁，她50岁。
许多年过去了，他们调到了城里，每天早上乘公共汽车去市中心的公园。当一个青年人给他们让座时，他们都不愿自己坐下而让对方站着。于是两人靠在一起手里抓紧扶手，脸上带着满足的微笑，车上的人竟不由自主地全都站了起来。那一年，他72岁，她70岁。
她说：“10年后如果我们都死了，我一定变成他，他一定变成我，然后他再来喝我送他的半碗粥!”
70年的风尘岁月，这就是爱情。
“今天是520，拣到这个瓶子的女孩，让我用一生为你守候。 ”昨天，我将这段话写在纸条上，塞进漂流瓶，满怀期待的丢出去。不一会儿，一位漂亮的女孩出现在我面前：“这瓶子是你丢的？”我强忍着内心的激动回答道：“嗯。”“大哥你住三楼，往下丢啤酒瓶会出人命的好吗？”
伊丽结婚不久，婆婆放心不下儿子，就来儿子家里住了几天。 婆婆发现儿子结婚后从王子变成了奴隶，洗衣、做饭、拖地、买菜，什么事都要干。婆婆不乐意了，说了伊丽一通，伊丽不好意思地说：“妈，因为我平时比较马虎，所以你儿子就不让我做事了。”
婆婆一听，自告奋勇道：“别怕，我来教你，保准你能做好……”
这天，婆婆带伊丽去买菜，她让伊丽去蔬菜摊拿点葱，伊丽领命去了，可回来时，她的手里拎了一把蒜苗。原来，伊丽把蒜苗看成了葱，二话没说就买了。
第二次，婆婆又带伊丽去买菜，还是让伊丽去拿葱，结果她一马虎听成了洋葱，拿了个大大的洋葱回来。
还没等婆婆数落，伊丽就看到买西瓜的摊位，急急走了过去，婆婆不放心，怕小贩坑她，给她不熟的瓜，就跟在她身边。伊丽挑了一个西瓜，问小贩：“这瓜怎么卖？”
小贩说：“五块钱三斤。”
伊丽算了算，大声说：“这么贵啊，两块钱一斤行不行？”
婆婆傻眼了，忙说：“哪有你这样砍价的，人家开价五块钱三斤呢，你说两块钱一斤，不就等于六块钱三斤吗？我们不是亏死了？”
伊丽恍然大悟地点点头。
婆婆简直断了教伊丽做家务的心，伊丽讪讪的不好意思。
几天后，婆婆因为家里有事，要回家。她一走，伊丽立马打电话给妈妈。电话一接通，不等妈妈开口，伊丽便滔滔不绝地诉苦，诉说婆婆的不是，说自己这些天来遭受的苦难。
数落了半天，电话那边传来了叹息声，对方无奈地说：“伊丽，你这孩子多马虎啊，我是你婆婆，下次打电话看准了号码再拨……”
1.电梯里,我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说：“吃了”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。 ”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊。”转身又问身边的哥们：“大哥你呢?”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧?”
2.昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……所以妈的饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
3.今天几个哥们儿去吃火锅。 我一哥们对服务员：那个，服务员，你猜我敢不敢直接用手伸进锅里捞菜吃？ 服务员：我不信。 哥们突然拍案而起：尼玛，知道我不敢，你还不拿筷子过来。
4.刚才听老歌无意听到了范晓萱的《健康歌》，爷爷说早上起来容易嘿秋嘿秋，爷爷加油加油，，我们一起来，嘿咻!嘿咻!嘿咻!嘿咻!我汗！怎么感觉完全不一样了，是我变了嘛。。
5.发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好。。。
6.昨天跟老公去领了结婚证，我爸爸看了深沉的说了句:国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。（举行婚礼还有四个月）老公在回家路上一直做深思状，他说:老婆，我突然发现国家对我们真好啊？我惊怎么突然这种感慨，他说你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万……好有见解的老公...
7.马上毕业了，签证已发，留学加拿大。临走之际，女朋友帮我收拾东西，看到她匆匆往包里塞东西，我问她什么。她说：T T，到了那边不容易买到合适的。。。。。。 我凌乱了很久，一言未发。。
8.教育，就是把娃围起来，一期一期的收钱。医疗，就是把命围起来，一天一天的收钱。交通，就是把路围起来，一段一段地收钱。旅游，就是把景围起来，一块一块地收钱。房产，就是把地围起来，一米一米地收钱。
看到CCTV播放一个”扬正气，促和谐”的公 益广告。 广告中，拿红包给医生，医生说：”请别侮 辱我！” 拿红包给法官，法官说：”请别藐视我！” 拿红包给老师，老师说：”请别伤害我！” 拿红包给警察，警察说：”请你尊重我！” 看完广告哥弱弱地对电视说：”请别忽悠我 ！”
任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。 那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”
未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”
一对少男少女进行交谈。
少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？
少女：我会反抗！
少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？
少女：我当然也会反抗！
少男：假如我要强吻你，你又会怎样？
少女：当然……我还会反抗的！
少男：如果我……
少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？
老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？
老公：当然记得，…。 有事吗？
老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。