1、一男老师年届不惑而未婚。 研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。” 主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！”
2、一个神经病人拿着一把枪，在街上追着一个人，终于把那人逼到了死胡同，神精病问那人：“1加1等于几？”那人小心翼翼的回答说：“2…”神经病毫不犹豫地枪 杀了那人，说：“你知道的太多了！”…
3、警察：你说他一小时前从你的内衣里偷走了钱？小姐：是的警察：那你一小时前怎么没报案？小姐：（脸红）当时我不知道他是要偷我的钱。。。。
4、搞笑年终奖
朋友各种年终奖，有大米的，有钱的，说个我的年终奖。
我们年终奖每人发了只活鸡，活蹦乱跳的啊，你以为这是GC？
在我忐忑的顺利的把鸡带上公交之后，鸡华丽的在车上下了一个鸡蛋有木有？！
本人十九，胸小，一日，我洗完澡裹浴巾出来，上小学的弟弟看见说，姐，看我的，只见他双手挤着自己胸部两侧，将自己的胸口的肉肉挤出了个沟，就这样出现了乳沟，，，，姐胸小直说啊，，，我去，你还举例子。 。。。我去！！！！？？
一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。 。。
隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”
帮舅舅管理一家便利店，一个五岁大小女孩拿了一个五块钱的冰淇淋，问我：哥哥，这个四块五能卖我吗？我只有四块五。 我觉得这孩子聪明，于是同意了。只见她拿了十块钱出来，问我说：哥哥我买两根能不能算便宜点，？八块钱行吗？我当时傻了。
前几天我一朋友喜得千金。 当时他媳妇难产，情况十分危急。
医生的意思是如果过几分钟还生不出来的话，就只能选保大人还是孩子了。
这货扑通一声扑倒在医生面前大喊：大人！大人！求求你。
医生和孩子一定都要保住啊！啊.....
不经意发现老婆还有个小本本，仔细一看，原来是日记：
1.今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。
2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。
3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。
4.在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！
5.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。
6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。
7.这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。
爷爷退休了，报名上老年大学。 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”
女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。 这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。
在德国，孩子一般3岁上幼儿园，为期3年。 他们会参观警察局，学习如何报警；参观消防警察局，学习灭火和躲避火灾；参观市政府，认识市长，看他如何为市民服务；去坐有轨电车，学会记住回家的路线；跟老师去超市买东西，学习付钱和选货，3年后，他们具备初步的生存能力
“车房女”和“处女男”------------深刻对话
一男一女初次见面相亲，刚坐定，女方首先提问。
女：你有房有车吗？要是没有，那我们就别往下谈了吧。
男：我有房有车，但你是处女吗？
女：。。。。。。
男：就算我没房没车，将来也会有的，但如果你现在不是处女，你将来会是吗？
女：我过去是。
男：我有达杜拉康德，你有吗？
女：我不能用，但是我可以找个能用的
男：如果我过去有房有车，现在生意受挫赔掉了，你愿意陪我共渡时艰、东山再起吗？
女：你现在没房没车，脑子进水的人才嫁给你啊！
男：那你过去曾经是处女跟我有虾米关系？
女：。。。。。。
女：如果你爱我，就应该爱我的人，而不是爱我的那层膜。
男：如果你也爱我，就也应该爱我的人，而不是爱我的车和房。
女：。。。。。。
女：那你是处男吗？
男：不是。
女：那你有什么权利要求我是处女？
男：那你有房有车吗？
女：没有。
男：那你凭什么要求我非得有房有车？
女：男人和女人不一样，你是男人，你必须提供房和车！
男：对呀，男女有别，就算我不是处男，你也必须是处女。
女：。。。。。。
女：我这就去补膜,你能现在买房买车么
男：我这就去买纸房子和玩具车，反正都是西贝货
女：。。。。。。。。。
干的最牛逼的一件事
高一时候，对异性很好奇，和前排的女生相处的很好。
一次晚自习给她讲数学题。突然停电，我不知道哪来的色胆，抓住了她的手，
她没挣脱。就这么，我们到了现在，已经13年了。年底要结婚了。
13年啊，我了个去，真是坎坷，开始是躲着家长和老师，
后来是熬着异地恋和其他女生的诱惑，风风雨雨。
回想这二十多年，亮点不多。
但干的最牛逼的一件事就是这个了，抓着她的手，一直竟没松开。
刚刚发生的事情（阜新），以下是我跟一出租车师傅交谈内容。 我:你这车也是俩人在跑活吧。师傅:嗯，我跟我儿子。我:您不一直晚班吧？师傅:就是啊，他脾气倔，再碰点什么事总不能让他跑晚上吧，再说了大晚上的多危险啊。我:。。。师傅:我这么大年纪了就算把我弄死也没事。好感动，这就是父爱。
儿子四个月的时候拉肚子，去医院挂了个专家号，推门进去医生貌似忙着在电脑上处理什么事，大概介绍了一下病情，看医生还没有停下的意思，于是悄悄地瞟了一眼屏幕，尼玛！正在百度幼儿拉肚子怎么治，次奥！
初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。
一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒
回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。
说到：同学，请把你的抱枕拿下去……
3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。