为了不让高中生早恋，老师已经没有节操了。 我高中有个老师一边关门一边对同学说，关上门了阿，我们就是一家人，你们要是谈恋爱那就是乱 伦…乱 伦～伦～伦
记得初中时数学超烂，有次数学考试差的不行，拿到成绩的我一脸落寞地回到家里。 我妈看到我这样，也猜到了，就安慰我：考的不好没事儿，别老跟那些优秀的比，偶尔也得跟那些差的比比，你比那些最差的强，就行啦。当时我就哭出来了：妈，这次我倒数第一。。。
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。 ”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” “呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
公猪总把最好的给母猪吃.忽然有一天,公猪性情大变,将好吃的抢着吃光.每晚不睡张望,母猪心碎,看着自己消瘦 公猪越来越肥,她恨公猪不爱她了!一天，公猪被宰杀,母猪看到张纸条:“以后少吃点.如果爱无法用语言表达，我愿意用生命来证明”母猪看到的时候当时就哭了：“你他妈什么时候学会写字的
在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。 没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗？
1 认识她那天，她一直低头玩ipad，他觉得和她差距太大，不敢开口。 后来他们进了同一家公司，他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但一直不好意思开口。有一天，有人来找麻烦，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天…注定孤独一辈子的
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文 ，反复强调要真实，不知道大家那会有没 有要求这样的。 周一老师让一同学读，他 读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说 滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说 你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真 实的作文。
今天来店里的外国人问我“这是一只钢笔吗？” 突然意识到那个时刻终于来了！！！全身热血开始沸腾 “This is a pen.”
超市排长队，轮到某男时,他跟店员说要买 50个套套。 结果某男后面两个MM抿着嘴 一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫 了她们一眼！然后又对店员说：“等等，改 成52个。”于是整个场面成功Hold住了
一个同学去图书馆借历史书，正站在书架 下面忽然有同学喊：「小心头上！」他抬 头一看原来有一套「中国通史」快掉下来 了。 说时迟那时快，他一伸手操起手边那 本「美国通史」挡在头上...... 现在这名同 学仍处于昏迷状态。
参加了几十次电视现场征婚活动，每次都 秒回，秒回啊，悲催！今晚又登台了，清 清嗓子：“现场100位女嘉宾，大家晚上好 ！我先讲第一个要求啊，不是处~女请灭灯 。 ”唰~又秒回。星象说我和处~女座很和， 难道有错吗？下次努力吧。
BOSS的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅 游，boss把萝莉带到办公室。 小萝莉那个 高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事 都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很 温柔的跟她说别那么大声说话好不好。小 萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我爸爸 房间又叫那么大声。”办公室瞬间安静无比 。。。
周一升旗，全校同学在操场。 国歌完毕， 一只流浪狗在列队前面从左走到右，还目 视我们。我班一脑残来了一句：“校长检阅 了！”
儿子：爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。 爸爸“哪个？” 儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？” “啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。” “你确定她怀的是你的？ 可别喜当爹啊。” 儿子：“。。我心里有数的爸。” “别走爸的老路啊。” 儿子：“ 放心吧。” 儿子：“啥？？爸你刚说啥？ ？！！！”
一哥们开玩笑给同事见召个女朋友，那同 事来了句：是处女么。 哥们很淡定的说： 我试过了，是个处；那同事说：好，见个 面。。。。。
今天回家的时候，路上查酒驾，排了很长车队。 查到我的时候，有位大叔满身酒气的过来，给**说：“给我吹吹，给我吹吹。 ”结果一吹，到了两百多了。我心里那个佩服呀，居然明知自己喝酒了还主动过来吹 ，这是要多高的觉悟呀。然后**叔叔就问他车在哪里，要拖回大队，大叔：“车停在家里，我就过来试试这东西好使不。。
一男子兴奋地打的去见女网友！快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗？”司机说：“看到了，在那儿停？”男子答：“不，撞死她！！！