「刘公公，你为啥当了太监了？当时咋想的啊？」「因为穷啊。 」「你小时候也是读过书的，咋穷到连这点风骨都没有了呢？」「还不是因为读书时枉听了先生谆谆教诲：达则兼济天下，穷则独骟其身。」
刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：＂亲爱的，嫁给我吧。 ＂女的说：＂我要你八抬大轿迎娶我。＂然后男的就跑走了……过了一会儿，一个服务员跑过来说：＂小姐,你快去劝劝吧，我们客人全吓跑了，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。＂
打南边来个哑巴，腰里别着个喇叭；打北边来个喇嘛，手里提着个鳎犸。 喇嘛要拿鳎犸换哑巴的喇叭；哑巴不愿拿喇叭换喇嘛的鳎犸。不知是别着喇叭的哑巴打了喇嘛一喇叭还是提着鳎犸的喇嘛打了哑巴一鳎犸。喇嘛回家嘀咕：“夜深了你还不想睡...”；“你还在想着鳎犸？”哑巴嘀嘀哒哒的问喇嘛。
项伯害怕项羽沉迷于美色，便吩咐手下的杀手去刺杀虞姬，临行前，项伯嘱托杀手道：“楚国的前途就寄托在你身上，你去替我砍了项羽的美人虞姬吧。 ”第二天，项羽失血过多而亡。
1、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对 在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看 啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬 窗户上看……”
2、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打 了一个喷嚏，喷了老婆一脸。 老婆说：再 有情况时提前说一声，过了一会。老公大 声说：预备……老婆赶忙一头钻进被子 里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。
3、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍 了，到警察局警察问理发师：你为什么揍 卖糖葫芦的？理发师说：他妈的，我在屋 里烫头发，他在外面喊“烫糊喽，烫糊喽”
4、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯 了进来，挥着一条女式三角裤对老板 说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内 裤，您一定要管管”。老板连连点头是 是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回 家，老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里 的三角裤，对老板说：“以后不许开这样 玩笑了，害的人家找了一整天”。
5、一天，路上一美女向我问路。 我发 誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不 知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自 己家的地址告诉了她。
6、语文课上，老师让小花用“长城”造 句。小花答：“长城很长。”老师不 悦：“不行，再造一个！”小花说：“办不 到，我又不是秦始皇！”
7、一室友在洗澡，水进了眼里，想要 冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对 旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我 先冲一下！
8、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进 去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好 女厕内没有人。他便若无其事地走出来。 正在开门的时候，遇到一mm进来，那 mm和他打一照面，脸一红，头一低，转 身钻男厕去了。
9：一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃 圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂 在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会 过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
开心也是一天，不开心也是一天
1.上大学，那时候大一。 刚去华北极不习惯无风闷热的天气，学校晚上11点准时停电。一天众新生终于受不了了，于是每个宿舍都拿出脸盆什么的开始敲打，边打边叫：我们要来电~10分钟后，真的有电了。整顿楼安静30秒后，“我们要女人”的声音响彻整个夜晚…
2.有一天，舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，三人就比谁的嘴巴大，舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。
3.你在一个地方打车半小时没车来，扭头刚走，一个刚来的人就在你原来站着的位置遇到了空车。人生就是这样。
4. 早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我tm迟到了。
5.和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
6.读高中的那会儿，有一次上政治课的时候放了个屁，有多臭就不说了，只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑...
7.所谓最远的距离就是：
问一女同学：若一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现。 你会如何反应？
答：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质。
后又问她：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。
90%的人选： 继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
每个人小时候出于好奇、无知都会做出一些令人哭笑不得的傻事，咱就抖抖咱干过的蠢事吧！绝对~~绝对真实哦(*^__^*) 嘻嘻……
1.在街上买了只天竺鼠，怕妈妈不同意养，回家试探性的问妈妈如果我买了只小老鼠怎么办，妈妈烙下狠话，所以偷偷把老鼠藏起来养，谁知老鼠不乖半夜逃出笼子，爬到了爸爸妈妈的房间（可能被爸爸妈妈半夜看见了）第二天早上被他们追问老鼠的事。 我拿出笼子，那老鼠正回窝睡大觉呢，小老鼠呀……你不知道咱爸妈昨晚差点打死你唉。。。还好我昨天试探性问了妈妈，妈妈估计是我买的老鼠才没打。
2.在电视的美食节目看到了法国蜗牛大餐，想知道蜗牛什么味道，跑到楼下花坛里找了几只，回家做成了蜗牛鸡蛋饼，迫不及待的吃了口蜗牛……我呸~~好苦~好难吃啊……从此对法国人的饮食口味一直很纠结很不解。
3.初夏的时候吃酒酿，那凉凉的滋味很舒服，于是狂吃……最后……竟然……吃醉了！滚到了床底下睡着了，还害得妈妈下班回家后找了我好久。。。好吧，我错了- -#
4.发现地板洒水后很滑，用膝盖跪着可以从这头滑到那头，于是用脸盆往地上浇了好多水，玩划水咯，正玩得起劲，妈妈下班回来了。看着地上水一片的。。。。大家懂得啊 T - T
5.城隍庙玩具摊看见一木头做的蛇，比较逼真的那种，买了个回来玩玩，之后随手丢到沙发靠手上，爸爸回来后往沙发上一坐，手摸到了靠手的假蛇，吓得他一个机灵的跳了起来。爸爸……咱不是故意的啊。。。
6.这个是听爸爸告诉我的：9个月的时候我已经会简单说点话了，我说话比较早，走路晚，看见其他小孩走得欢，也想走，就使劲蹬腿，爸爸怕我摔跤，不让我走，我对他说“尿尿，尿尿！”他把我放下了，我立刻向前冲，结果摔了个大马趴……第一次用计骗人，呵呵呵呵。。。。（自豪）
7.外公蒸了包子，我想知道那个包子馅大，就把每个都咬了一口，然后把肉肉都吃了，
刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷 迷的眼神迎面相遇。 一天晚上，收到此人短信：“晚上有空 吗？” 心里提高警惕，回四个字：“你想干吗” 。 不多久，手机闪过一条短信，就一个 字：“想”。 心里甭提有多委屈了。
一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。 。TM你不欠我钱谁TM想赞你啊。。
昨天外出办事情，中午天热，就开了个小时房休息下，，服务还真的不错，送了一杯香飘飘奶茶，我也不喜欢喝，就夜里带回家准备给儿子喝，今天中午儿子放学回家看到了就拿了准备泡着喝，突然儿子告诉他妈说，这里面还有一块糖呢，拿出来一看是一只杜蕾斯，，现在还在解释中.。 。。。。。
老公问：这辈子背着我出轨几次? 老婆：三次。 老公：都那三次?老婆：第一次你从组长升股长，副组长不同意， 就哪哈了一次;第二次你从股长升科长，副股长不同意，就哪哈了一次;第三次你从科长升处长，全单位不同意.....
说个哥们的。 哥们离婚一年多了，前妻开了个烟酒店，此为前提。近日，哥们谈了个女朋友，准备结婚，前天晚上前妻打个电话给他，一阵寒暄，让他感动不已，正以为前妻要说出重续前缘之类的话的时候，前妻来了一句:“什么时候结婚？办婚宴的时候记得来我这里拿酒，给你优惠！”尼玛！哥们憋到内伤，现在都还没缓过来。
我说油费太高，你说瑞典更高。 我说瑞典公路不收费，你说日本收费。我说日本工资高，你说俄国也不高。我说俄国全民医保，你说印度没医保。我说印度没强拆，你说伊拉克还挨炸。我说伊拉克有自由，你说朝鲜更惨。我说朝鲜有廉租房，你说阿富汗还住山洞。我说阿富汗人有选票，你说你再说我碾死你！
我家有一只两岁金毛，我姐家有个八岁侄女！不知道割了还长不，昨天侄女来我家玩，坐我家小板凳上！金毛一个劲的用屁股撞我侄女，我侄女不耐烦拿着板凳走了，金毛飞奔去把给它买的蛋糕叼着就给我侄女了，我们还在纳闷狗狗平时吃的是绝不会给别人的，难道有什么阴谋！侄女刚把蛋糕提着站起来， 金毛一屁股坐小板凳上了就把侄女手中的蛋糕抢下来两口吃光！感情这狗是来抢坐的，宣誓主权的！
我妈小时候街头干架一把好手。 邻居都来 跟我外婆投诉说你家孩子能不能锁笼子里 关起来。我外婆就把她用链子锁桌子脚上 自个儿干活去了。过会儿回来孩子不见了 。我外婆追出X里地，看见远方地平线上一 堆熊孩子正决战，定睛一看我妈拖着链条 和桌子一个干一群。
今天给幼儿园上大班的女儿开家长会，老师和我聊天时，指着教室里一个男孩说:这是我班最调皮的男孩！我当时纳闷:这老师思维跳跃太厉害了，那个男孩调皮关我什么事？你猜老师怎么说？她说:你女儿总爱欺负他，还把他打哭了好几次！当时无言以对