男主角的心上人跟高富帅跑了，于是男主角痛下决心，要靠自己的努力赢回来，经过十年的奋斗，终于工资从2000涨到4000，在此期间找了个乡下妹结婚生子了。 不要想什么电影情节，事实大都这样。
“老师，你认识元芳吗？” “不” “你认识程祖吗？” “不” “那你知道他们的姐是谁吗？” “不” “老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？” “……”
街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。 他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”
今天提前帮同学过了愚人节。 午后第一节课，老师正在上面讲的兴起，男同桌在下面睡的正香，我突然有了一个想法，用手拍了同桌两下，小声说：“老师喊你。”同桌身体反射一般腾的站了起来，双眼迷蒙的望着老师，老师也一脸不解的望着他，我继续小声说：“选B。”同桌感激的看了我一眼，挺起胸，“选B，老师这题选B。”老师一指门外，“出去！”
随着手术灯地熄灭，产房里传来一阵哭喊：老公！对不起！！！等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日临晨了。 这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：孩子是处女座，我们已经尽力了。
唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘” 悟空环顾四周，觉得妖气很重于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
两父子聊天 儿:爸，我女朋友怀孕了！我想跟她结婚 父:谁 儿:国庆不是带回家见过了吗 父:人家那么漂亮怎么就看上你了 儿:我老实可靠，跟妈商量下，行我带她回来过年，咱们商量婚事 父:你确定孩子是你的吗？可别喜当爹啊 儿:我有分寸父:别走爸当年的路啊 儿:放心吧儿:你说啥
医生：“你的牙太牢固了，看来拔掉它得用汽车。 ” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了卡车上，结果……” “牙掉了？” “不，车厢被我拉掉了。”“那你的牙是怎么掉的？”“城管说不准街头卖艺，就把我揍了一顿，它就掉了”
每当你的脸色有变化的时候，我的心都快要碎了，你却从不知道。 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去… 认为毛爷爷是世界上最帅的男人的请转发，不转一辈子没钱花。
一中国人和一日本人撞车，俩人相继下车。
中国人立马拿出一瓶放在车内的好酒对日本人说：哥们，喝口酒压压惊。
日本人喝完道：你也来点？
回曰：不了，我等交警来了再喝
霸气的妹纸
一个男人问街边小姐：包夜多少钱？
小姐：200元。
再问：是不是怎么样都行？
羞答答回：是！
男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，
或者你帮我打通订票电话我给你五百！
小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月
有一次坐公交玩手机，居然发现斜 对面一漂亮女生手里的手机和我的一 样，这不是缘分吗？到站下车路过那 美女，我拿手机朝那美女摆了下并示 以微笑，意思是，看，咱俩手机一 样……那美女愣了一下，接着大叫：抓 小偷啊！可怜的我还没反应过来就被 人们按倒在地……
一吊丝听说手机上装了某软件就能轻松约炮。
可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子。
于是他灵机一动，把自己性别改成女，配上辣妹照片。
看别的男人是怎么搭讪自己的，从而学习经验。
一周后。。。他爱上了一个男人。。。
十多年前，美国Ticketmaster在互联网上卖出第一张票，售后服务特别打电话给买主：“恭喜，你是互联网上第一位买票的人。 请问你为什么决定在网上订票？” 买主的回答：“因为我不喜欢跟人说话。” 然后他就把电话挂了。
今日第一次和男友xxoo，很不舒服，可能是我太紧张了，过了几分钟我才发现男友的小jj严重偏左，我就问他，你天生就这样了吗？他很淡定说:可能是我右手用得多，所以才会这样。 。- -
有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑！
可是老婆实在没有兴趣！于是老婆说：“不行啦！人家今天那个来了！”
水手很扫兴，过了一会，他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来，这时老婆说：“不行！最近天气热，火气大，痔疮的毛病又犯了！”
水手生气的打了老婆一巴掌，大怒道：“**！如果你敢说扁桃腺也发炎的话，我就一脚把你踹出去。 ”
我们几个人做教练车里,一个哥们电话想了,是他媳妇打来的,声音很大,我们能听见,他媳妇说早上餐桌有十块钱你拿了吧,他说是,拿十块钱干什么了?他说买包烟,她媳妇说那还剩三块呢。 这时那哥们爆F了,咆哮道,剩三块钱我找0.0小姐了。