半夜时分，丈夫突然醒来，对妻子说：＂亏里咕噜捏三莫多咕噜咕噜＂,妻子回到：“你说什么？＂，丈夫又说＂亏里咕噜捏三莫多咕噜咕噜"，妻子只好也＂哇地土豆好大一袋咕噜咕噜＂，然后丈夫点点头，满意睡去。 妻子：尼玛，嫁了个外星人？
一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？
我：厄。 。。好像是梦见打仗了。。。
女友：梦见打曰本鬼子了吧？
我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。
女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！
我：曹。。。。。。
朋友家有个四个月的萨摩耶，整天对什么都很好奇～有段时间一直在研究厕所里是怎么出水的……结果有次出去买菜回来就发现水满金山…原谅小家伙把厕所后面的管子给咬断了……水一直流…… 估计狗狗知道自己闯祸了，还一屁股坐 在出水口想把水堵住-_-||我朋友回家本 来要发飙的，看到它那个
人生三大遗憾：不会选择；不坚持选择；不断地选择。 生活三大修练：看得透想得开，拿得起放得下，立得正行得稳。成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸……
今天去逛街，看到一个姑娘在那跪着......求六元钱回家什么的，有一大叔过去给了十块钱，然后让那姑娘走，那姑娘不走，然后大叔就把那十块钱给要回来了，我想那姑娘一定满心黑线吧。
1、可以点歌吗？
平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。
上车后司机很热情的问“听歌吗？”我说“听！”然后司机给我唱了一路……
2、秒懂的笑一个
夏天快来了，我臭美地想要贴个纹身贴，问二货闺蜜贴什么好。
她直接来一句：买俩创口贴贴在膝盖上，你就风靡全场了！我嘞个xx又oo哦！
3、自作孽不可活啊
跟男人坐在沙发上边喝牛奶边看电视。
正看得投入时，想着逗逗他，瞬间开始边抽搐边吐奶，还翻着白眼。
把他吓得啊，喊着，我艹，媳妇你咋了！使劲晃我两下抬手给了我两巴掌。
擦，疼死老娘了！
今天问一女性好友：“为什么一个 不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、 孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大 方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有 爱心的男人直到26岁还没有女朋 友？”她只说了两个字：“没钱！“
真心不想说你们，你说吧人家发个笑话你骂人家抄的，这有意思吗？我觉得好笑跟大家分享，你看过就看过呗，你能保证别人都看过，再说了现在每天发那多笑话你又知道都是原创，笑话嘛分享快乐而已，不至于！如果你要觉得你牛你什么都看过，你打大可以不看，不要骂人，ok。
新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓说道：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧，我与他素不相识。 他能当皇帝，我却不能，可谓一字之差成千古恨。李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲。他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》
大型灾难片《返 校》将于本周末陆续上映，阵容强大，史无前例， 裸眼3D，震撼上演，各大学校门口均可免费观看!幸 运观众将可观看下周恐怖大片《补考》………据悉喜 剧大片《暑假》正在筹拍中，保守估计六月杀青。
念高三那会，学校补课第一天，被班里一哥们举报了，刚上了到第4节课老湿就气冲冲的走了进来，说到:你们以为你占便宜了吗？某学校某学校 某某学校都在补，开学后看你们落后多少，说罢就下课了，那哥们一想也是，于是他成功的把他所知道的补课学校全都华丽丽的举报了，
一天在网上看见一女子网名“三长两短”心想，这么晦气名字，但加了好友聊得不错，遂开房，第二天早上看见她网名已改“三长三短”。
某校长说： “看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万 政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。 万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形 化学老师帮你配制Z
昨天和我妈看快乐大本营，里面维嘉和谢娜玩游戏，谢娜画画让维嘉猜那种，有道题是炸弹，谢娜画了圈什么的，我妈着急的啊，大喊:直接画四个二不就行了！我顿时膜拜啊！