愚人节那天。 。。
“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？”
“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。 先生，您卡内余额为零”
“我知道啊，这不过节么……”
和女友还没结婚，所以丈母娘现在还叫的阿姨，晚上去女友家吃饭，之后突然下了大雨，我就让女友给我找下雨伞什么的，突然，阿姨说，下这么大雨你就不走了算了，我一愣。 然后又接着说，现在你们年轻人的方式我也了解，你们也就别装了，其实家里和外面都是一个样…… lz:…… 妈！
LZ男，记得读初中时，…………放学回家看见我弟的女同学（弟读小学二年级）坐路边上，突然我爱心泛滥:“小洁。 走不动了？！走，我背你回家”小萝莉捋了捋头发看着远处:“我有男朋友了，他是你亲弟弟……”我一头黑线
月黑风高，荒郊野岭，小木屋。
男‘来了？’女：‘来了’。
男：‘来？’ 女：‘来’！
男：‘来了没？’ 女：‘还没’！
男：‘还没来？’ 女：‘来了’！
女：‘还来吗？’ 男：‘不来了，来不了了’！
不要以为山东好汉最早是出自水泊梁山，
最早也不是隋唐的英雄
最早是在三国
曹操夫人卞皇后山东临沭人；
刘备夫人糜夫人山东临沭人；
孙权夫人王夫人山东临沭人；
司马昭夫人王夫人山东郯城人……
整个三国可以说就是一群山东女婿在打架
老李是一个热情的出租车司机，一次载客行驶在路上，看到一个美女招手拼车，他对乘客说：“你看这下雨天的，小姑娘怪可怜的，您不介意吧？”乘客笑道：“不介意不介意，能和美女拼车也很荣幸啊。 ”“您不介意就好。”老李说着停下车，对乘客说道：“刚才那段不收你钱了，你下车再打一辆吧。”
他拉着女友进了整容医院，对她说道：“亲爱的，今天你生日，我给你准备了一个惊喜。 ”他说着掏出一张整容卡，“看，有了这张卡，想整成什么样都可以了。”女友闻言兴奋无比，亲吻他说道：“老公我太爱你了！我要林志玲的脸好不好！”他稍一犹豫，“‘好，都听你的。”说完他转身走进了手术室。
与二货男友冷战，他说我们冷静一下吧。 今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说：对不起 我们不要吵了…他一点反应也没有！我沮丧极了，这时候我的手机闪了闪，看到他说：对不起亲爱的，我回不了头了…还没等我发挥，他又发来消息：我落枕了…
曼哈顿说自己是宇宙中心，五道口笑了；金字塔说自己是世界奇迹，西直门立交桥笑了；迪拜说土大款多，国贸笑了；东京说猥琐男多，中关村笑了；丽江说是装逼圣地，798笑了；阿姆斯特丹说是性都，双井笑了；香港说地铁挤，1号线笑了；曼谷说交通太堵，全北京每一条路都笑了。 大北京，秒杀世界名城！
对于那种用你的东西不打招呼、拿走了就理所应当据为己有、借钱不还或只还大头不还零头、不分场合不分情绪对你张口“傻逼”闭口“傻逼”，当把你惹毛了的时候甩下一句
昨天跟我的女神表白，她说先考我一道题：一对情侣一起去买了一块饼，女生吃了3/7块饼，男生吃掉剩下的4/7块饼。 男生比女生多出了4.5元，请问这块饼多少元? 我轻松算出：31.5....然后就没有然后了.....次奥！！难道我算得不对么？
1.一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。 过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。 于是出现了十来个“滚”。
2.有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：艾玛，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师……
3.我和闺蜜终于都各自找到了男朋友，很开心的决定一起出去high一下。闺蜜喝高了，亲了我一口仰起脸嘟着嘴对男友说：“你敢吗？”没想到她男友响亮的啵了我男友一下，我和她是不是错过了什么。
4.一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。
5.有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色。。
6.今天和家人讨论诈骗问题，老妈说，你爸上次Q号被盗还是我第一个发现的，你爸没给我备注，那人发过来问，在干嘛呢，我就知道有问题了，你爸从来都是发个屎或者锤子做开场白的。。
7.楼主跟一漂亮妹子同住，妹子身材高挑但是胸实在很平。一日妹子早起跟我说她做梦梦见自己穿着晚礼服去参加晚宴，但是有人踩到她裙角，衣服往下掉，胸都露出来了。结果楼主抽风地脱口而出：这个时候你就应该把头使劲往后转，然后跟大家说是你的背露出来了，而且上面有两颗胎记。。。胎记。
8.今天老妈让我去帮她到移动营业厅充点话费……我嫌麻烦，就用网银帮她充了五十块钱，两分钟后只听见妈在那
公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。 我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
从公园经过，听见一女销魂的喊:老公，你快咬我啊！快！啊啊啊！然后纯洁的我拨开草丛，看见这女的坐在秋千上，这男的在后面摇她。 失望到姐晚饭都不想吃
暗恋班上一练散打的男生，怎么暗示都不明白.于是鼓起勇气写了张纸条夹在他课本里:XX日XX地点不见不散.
后来我就很羞射的在树下等，他来了，身后跟着一群男生.
他看见我的背影大吼:“谁敢跟劳资下战书”
昨晚和兄弟们到网吧玩，说话间进来五个光头黑西服男，
网吧气氛顿时紧张，都以为是社会大哥，遂五人也连坐，
这不是gc，10点左右，gc出现，网吧再次冲进一光头，身穿僧袍，
把那五个西装光头男的光头依次拍了一边，
大喊一声:快点走了，再玩寺门就关了！方丈知道就惨了…