过了通天河，师徒一行总算松了口气。 这时，老龟道：唐长老，见你师徒均已修成正果，不知可否收老龟我，入你门下为徒? 唐僧忙摆手：使不得，使不得！老龟急了：这是为何？唐僧道：你看，我唤悟空为猴头，唤八戒为猪头，管你叫……
李鸿章去国外参加国际会议。 中途想上卫生间，向服务人员打听好了去处。 进去一看，人家用的都是抽水马桶啊，李中堂没见过，不知道该在哪儿方便呀。 可是偏又憋得不行，唉哟这个急啊。 最后没辙了……唉，有了！？李中堂穿的是大褂，袖子宽大，于是他就拉在袖子里，然后向上一甩，嗖---给甩天花板上去了。 正在这时，一位外国大使进来了，抬头一看，嗯？？？？ 李中堂满脸尴尬，急忙把大使拉到一边，掏出一枚沉甸甸的中国金币，低声说：“我送您一枚金币，您可千万别把这件事儿说出去啊。” 老外也低声说：“我给您十枚金币，您告诉我是怎么拉上去的。”
男子与失足女谈价，女：有缘千里来相会，200块钱不算贵。 男：万水千山总是情，50块钱行不行。女：春风不渡玉门关，最少也要130。男怒道：天涯何处无芳草，七十块钱搞不搞？女默不做声。男子见状，于是回缓局面：人间自有真情在，今天就带90块。女听了怒道：我拿青春赌明天，少于100算强奸!
唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。 小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！” A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！” 于是……猪八戒被抓走了。
本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒
一次去一个老中医那推拿，单独房间
他是五六十岁大叔级别
我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子
半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……
今天开车，经过一个路口的时候，看到一老奶奶过马路，就停在路口，这时候旁边冲过来一面包车，开着车窗，到我跟前停了一下，朝我大声骂了一句:SB!!!然后开车跑了，刚要开车追那孙子，我车后门开了，那个老奶奶坐了上来，我当时就蒙了，我不是出租车阿，老奶奶说了一句:刚才那个孙子骂我，撵上去，揍他妈的!!!
一个美国人、一个日本人、
一个中国人在丛林探险。 结
果全被吃人部落抓去了。可
部落酋长说："我今天心情好
，不吃你们，但你们都得挨
一百板子，但在挨板子前你
们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人。他说
："挨板子前，先给我屁股垫
上1个坐垫。”垫罢，板子雨
点般落下；先前70板还凑合
，70板之后坐垫被打烂，然
后就是板板见血……打完，美
国老摸着屁股走了。日本人
见状后，要求10个床垫。1、
2、3……100打完，日本人起
身，拍拍屁股，没事；然后
张着臭嘴对自己的模仿能力
和再创造能力吹嘘一番，并
想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉
地说："来，把日本人给我垫
上。”
一天，儿子回家后对妈妈说：“我看到一个老爷爷在大叫，真的好可怜那！”“我的儿子真懂事，来这里有10快钱，拿去给他吧。 ”
过了一会儿，儿子回来了，手里拿着一个冰淇淋，妈妈觉得很奇怪就问：“冰淇淋哪儿来的？”
“买的呗！”
“钱又是哪儿来的？”
“你给的呗！”
“你不是去捐款了吗？”
“谁说的？那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了！’”
什么关系，这么复杂
每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情。
女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待。
对我越来越冷淡。
直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？”
“当然”。她很兴奋。
然后他转向我：“ 她不爱你了，做我男朋友吧！”
上初中时，每次考试排成绩，她都是班上第一名，而他，总是班上最后一名。
老师调侃他，你以后怎么办呢，看能不能给她当当门卫什么的，全班哄堂大笑。
毕业后，她一路考上重点高中，重点大学，研究生，而他一路在社会上打滚。
十年后，她抱着厚厚一叠简历去公司应聘，公司老总正是他。
太经典了，别自作多情了
姑娘，请明白，并不是每个和你搭话的男人都想和你上床。有时，他们只是想和你的朋友上床。
前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有一天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了。有一个大帅哥上前一步就扶起了我：“没关系的，不用给钱也让你坐的。”
下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，
老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”
最后我就拿着加多宝喝着走了……
有次去买了瓶丰胸精油，拿到宿舍，问有木有人用，这几个团结的很，都摇头说不用，对自己身材很满意.
我就放在桌子上了，晚自习回来拿起来一看，少了一半.
我也发个吧，本人屠夫，有次一顾客女的买肉，称完后她说帮我把下面那几根毛刮掉吧！我立马回了句，行，现在人多等下没人我帮你弄干净…说完边上的顾客都笑趴下了，我才反映过来坑啊
一对早餐店夫妇，丈夫忙完了，妻子还在洗碗，丈夫说：我去睡一下。 妻子说：慢点给我5块钱买烟，我没带钱。丈夫答：找个人睡只要50，一个人睡还要5块。
（发一网上看的）
参加自杀网集会，发现有很多妹子。
集会上人们说着自己想死的原因，似乎变成比谁更惨。
边上一个漂亮妹子问我为何想死。
我：一直没女友，还是个处男！她：这种理由真白痴！然后就和她溜出去开房了。
我终结处男之身时，回想果然是个白痴理由！想好好感谢她，就问你为何想死呢？
她：得了艾滋......
要毕业了，大家一起出去聚餐。 同 班一男生微醉。要离席时这厮冲到某 女身边抱着我腿跟我表白。表白内容 让我很纠结。他说：“XX，求求你做我 老婆吧，四年了，每次看到你我都立 马硬起来。我挺着这玩意难受啊……”
1.泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
2.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
3.岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
4.扎针
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。 ”
5.弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”
7.
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，
上课定律
大一："你怎么迟到了？"
大二："你今天怎么没上课？"
大三："你上课去吗？"
大四："你怎么上课去了？"
考试定律
大一：什么!明天要考微积分！？
大二：什么!等下要考微积分！？
大三：什么!刚刚考的是微积分！？
大四：什么！微积分什么时候考的！？