有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。
第二天早上被发现。
皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”
太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。
“你都听到了什么？”
一更天您和娘娘在赏画。
“此话怎讲？”
听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了。”
“此话怎讲。”
“听娘娘说:你快上来呀！”
“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”
“此话怎讲？”
“听您在说:把腿掰开!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人来了。？
“此话怎讲？”
“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋。”
“此话怎讲？”
奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
转自学校BBS：
刚才在图书馆门前听见一个很PP 的MM 哭泣着打电话
“你还是我亲爸吗？竟然让我挂科了，竟然给我不及格？！呜呜……我告诉我妈去……”
多么高风亮节，秉公无私的老师啊～
想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
让你乱打
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自
下午跟单位同事打羽毛球，四人双打。 我跟女同事打两个男同事。刚开始我方女同志有点施展不开，我们被杀得节节败退。少倾，女同事暂停去场地一角休整了几分钟，回来后竟神勇无比！各种扣杀！我很不解，怎么越战越勇了呢？就问她你这是咋的了开启什么模式了？答曰：把凶兆解开了。恍然大悟。
小弟刚上大一，前天逃课去网吧,看了个黄碟,然后受不了了跑回了寝室 因为其它寝人都在上课，我自己在寝室，开始SY起来，可是不爽，想起了曾在网上，说把香蕉用透明胶布缠好，然后把里面的肉弄出来，然后把JJ叉入香蕉皮中,我试 了,果然很爽．
为了更爽，我用了两卷的透明胶布把香蕉皮固定在床头上，然后一顿叉，正在享受高潮时，寝室门突然开了，回来了三个同学，他们当时看到我在干一个香蕉皮，都傻了，我当时被吓的也马上射 了，之后他们就出去了，我穿好裤子，然后就出来了，到现在我都不敢回寝室，我该怎么办啊，没脸见人啊，请各位想办法救我．
下面的回帖太搞笑了
回帖：
我是楼主的室友A,
前天发生一件事,让大家觉得很尴尬,事情是这样的:前天上课的时候我发现楼主没来,逃课了,估计去网吧玩了,也不叫我一起去,BS他．下课之后我们回到寝室,一开门发现楼主正在很兴奋的干着一个缠着透明胶布的香蕉皮,当时我和室友B,C,全傻了,楼主的面部一阵抽搐,估计射 了．我们三转头就出去了．回来发现楼主走了,香蕉皮留着呢．我们三个仔细的研究了一下这个香蕉皮．哎别说,还真不错,于是我们三个就轮番试了一下,真爽啊．哈哈,拟真程度强,还实惠,可惜后来我们把香蕉皮干破了,我们想再做一个还不会．到现在楼主还没有回来，我们担心他回来找不到香蕉皮着急啊．万一他生气了不给我们做该怎么办啊？没地发泄啊．
我是楼主的室友B,
前天发生一件事,让大家觉得很尴尬,事情是这样的:前天上课的时候我发现楼主没来,逃课了,估计去网吧玩了,也不叫我和室友A，C一起去。 我们一起严重BS他．下课之后我们回到寝室,一开门发现楼主正在很兴奋的干着一个缠着透明胶布的香蕉皮,当时我和室友A,C,全傻了,楼主的面部一阵抽搐,估计射 了．我们三转头就出去了．回来发现楼主走
婚礼上司仪问新郎“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着，司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说“我愿意！”。 。。。这司仪要有多狠啊？
一对恋人去登记结婚。 登记人：“做过婚前检查吗？” 女青年：“查过了，他房子车子都有！” 登记人：“我是说去医院，检查过吗？” 女青年脸红了，羞涩的说：“查了，是个男孩。
本人妹子一枚。 有一次去公共厕所上厕所。
多大方的就走进去了，刚刚进去就有个帅哥也进来了。
我多大声的吼了声：嘿，你咋子，这儿是女厕所。
那帅哥多
一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了， 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛，大家齐喊“射 了，射 了” 小丽从睡梦中高呼醒来 “不要射在里面” .....当时大家都蒙了
几年前厂宿舍里有一2货，我们合伙整他都形成默契了，一夜这货洗了澡在上铺果睡时看着自己的JJ又突发奇想地冒了句：你们说这世上有没有人只有一个蛋的？我被他的突发奇想逗得大笑，瞬间想整整他就说：我们都只有一个啊。 下句被舍友抢去认真并疑惑地问：怎么？你有2个啊？这货此刻不蛋定了，还没等他反应过来说要看看的时候我们抢先拥上去拉被单嚷着说：我们看看他是不是有2个蛋蛋，爆笑的一幕出现了，只见此货赶紧抓紧被单死死裹住身体不让看
一女的很见远处老公正在跟一女人聊天，走过去后女的离开了，就问那女的是谁，老公说是“旧的老婆”，女的一听火了，刚要发彪，刚才那个女人又来了，一看是舅妈，气的骂老公，你说舅妈不就行了，还舅的老婆
情感专家问一老农：爱情和婚姻的区别是什么？老农说：很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。 专家诧异又崇敬地望着老农说：这可是我研究了半个世纪的课题啊。于是乎：今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业!今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！ 如果父母老了：不要责难他们大小便失禁弄脏了衣裤，他们也曾因此为你擦屎端尿；不要怪他们弯腰驼背脚步迟缓，他们也曾扶着你直起腰杆，蹒跚学步；不要嫌弃他们把饭菜与口水流在衣服上，他们也因此为你喂过饭；不要烦他们言语唠叨含混不清，因为你曾经的牙牙学语，叽叽喳喳, 他们却当动听的歌来听。（孝顺父母的转一个！）
跟姐姐姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，就是叫一声会有回音。 很多人都在那儿喊，我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来！！！”顿时所有人都安静了。。。。