从三次才考上大学到两次获奥斯卡奖
没人知道当年的李安受尽白眼
他曾靠着妻子微薄的收入，在家当起了"家庭主妇"
他一度想要放弃电影委曲求全改学计算机。
而李安的妻子察觉到他的消沉
那一夜沉默后，第二天妻子上班前留一句话给李安:
“安，要记得你心里的梦想。”
碰到这样的女人就娶了吧
比那些动不动就要求你有房有车的女人强一百倍！
一个行者问老和尚：“您得道前，做什么？”，老和尚：“砍柴担水做饭”，行者问：“那得道后呢？”，老和尚：“砍柴担水做饭”，行者又问：“那何谓得道？”，老和尚：“得到前，砍柴时惦记着挑水，挑水时惦记着做饭；得道后砍柴即砍柴，担水即担水，做饭即做饭。 ”大道至简，平常心是道。
大概是三年前吧。 。。有个朋友说他 家有老鼠，并跟我抱怨现在的老鼠太聪 明了，放在地上的毒饵根本不吃，专吃 桌子上的食物。之后聊着聊着他说想到 一个办法，想去试试，就下线了。这么 多年过去了，我再也没有联系到他，也 不知道当时他想到什么办法了。。。
飞机上，副驾驶问乘务长：“还有花生米吗？”乘务长“没了，都发完了。 ”副驾驶：“那麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛~”
大河向东流啊我们一起解大手啊！嘿 ！嘿！解大手啊！拉不出屎一声吼啊！吼不出屎用手抠 ！风风火火解大手啊！嘿！嘿！解大手啊！抠不出来 用铁钩啊！钩不出来血直流啊！风风火火 解大手啊！你抠我抠大家抠啊，哎呀，依儿呀 ，嘿嘿咦儿呀抠出一碗八宝粥哇。
裤子的兜儿破了一个洞。 。。早起上班找不到内裤，于是放空裆赶去上班，各种忙，忽然一女同事说借手机一用，我还没反应过来她的玉手就伸进了兜了（没错，就是破了的那兜儿）！瞬间我就可耻的硬了，然后她来了句“不在这兜儿啊，你包里装的啥东西啊，硬梆梆的，边说边给我从裤兜里扯了出来……
你问你爸借了500，向你妈妈借了500，买了一双鞋970。 你手里还剩30，还你爸10块，还你妈妈10块，你每人欠490。490加490等于980，在加你手里的10块等于990，问，还有10块哪去了？
刚刚看到一个真尼玛狠的状态：如果你犯贱主动联系了你喜欢的人而对方不回复你的话，不要伤心，他多半是在回复你的时候被车撞飞然后被另一辆车压过去，眼珠爆出来被流浪狗吃掉没办法打字，而这时候他血肉模糊的手里还拿着手机。
家有小狗一只，这货非常爱吃玉米
今年夏天某个傍晚，一家人吃过晚饭在院子乘凉，吃着煮好的玉米
隔壁大爷来我家溜达，遂请大爷一起吃玉米
大爷一边吃，一边逗我家小狗，把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃
结果一不小心把假牙吐出来了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了
大爷在风中凌乱，而我和老公憋到内伤...
我和我朋友去吃饭，然后吃完饭到一个小黑巷子里面。 。然后。。突然走来个人。。拿把水果刀。。。有没有钱。。。。然后。。我同学不知道从哪里也拿出个水果刀。。顶着我。。。说。。。同行。。。。然后。。那人就说了句哦。。然后就走了。然后。。就木有了。。。
唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；
唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；
唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。
唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”
和一个女孩视频，让我彻底改变了“网络无真诚”的想法……我们约定视频，彼此发誓，谁没视频谁死，谁开一下看到对方样子嫌弃不好看关视频，谁就是狗。 我们开了视频，我草，她真漂亮！尼玛，哥悲剧了，人家看一眼就关了，然后。。然后。。她把QQ昵称改了，就一个字“狗”。你说这妹子，多实在
一日与老公爱爱，电脑随机播放着一些音乐。 当本人正在上面运动着，突然电脑里传来神曲「忐忑」，前半分钟能坚持动着，后面我突然忍不住笑着说：老公，我实在跟不上了、、、你来吧！
前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他
一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快
我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着“我的肚子，我的孩子...”
老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了...