新来个小姑娘，娇俏嗲软无一不甜,简直是传说中的巧克力少女。
今天上午大家散了,无意撞见她单独在办公室,直接拎起电水壶,
壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮,喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红。
跟我对视半分钟后结结巴巴挤道:“朕就是这样的汉子……”
笑得我差点当场说：“别装了你真实性格比较萌！”
床前明月光，疑是地上霜。 举头望明月，低头思故乡。
译文：我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个正常的男人，独自在外地打工，寻花问柳时的矛盾心情!.
女儿出生时，正好梅花放开。 所以我给女儿取名叫亚梅
转眼女儿要上幼儿园了，因为离家比较远，为了方便接送，我决定买车
当然，买车前先学车。没想到教练是我邻居。现在已经到了练习移库的阶段
每次轮到我练习时，教练细心地提醒我：“亚梅爹，移库！移库！”
玉帝和如来争执谁为天界大佬。 玉帝：“我主宰天道！”
如来：“你被猴打过。”
玉帝：“我历17500劫！”
如来：“你被猴打过！”
玉帝：“咱能不提猴吗？”
如来：“你妹（瑶姬）被凡人睡了。”
玉帝：“……”
如来：“你女儿（织女）被凡人睡了。”
玉帝：“……”
如来：“你外甥女（三圣母）也被凡人睡了。”
玉帝：“咱们还是说猴子吧。”
本人实习小护士一枚。 。。。。。。。。。。。。。。。。还记得两元一大包的辣片么，不要吃了！有病号就因为吃了他尿不出尿来来做手术了！！我同学说他也有过这种感觉，吃了多了尿不出来！！！你们有木有？？？！！过了吧。。让大家看到。。
年纪大了就总爱回忆下过去（LZ18）， 我现在依稀记得小时候从家里偷五块钱，包邻居家小妹妹一天的时间，然后抱着睡。 睡着忘记吃饭被大人逮着了，被我爸妈拎回家男女混合打打了一顿，从那以后再也找不到和小妹单独呆的机会了，十来年过去，如今邻居家叔叔却还像防狼似的防着我。。。。
受不了哇！不知道有没有比我们学校更坑爹的哇！宿舍没有暖气哇！开水一天只能接四壶哇！新建成的教学楼只有暖气管道，没有暖气哇！自习室永远缺板凳，上课都要去别的教室找板凳哇！ 好歹是个堂堂二本院校哇。 学费不比别人少。为什么条件就这么坑爹哇！！。天天晚上在宿舍冻得跟僵尸一样哇，有没有哇！我最近还大姨妈驾到哇！明天还要去考六级还是在那个只有暖气管道的美丽冻人的教学楼哇！郁闷死了哇！ 真的是冻得想哭。昨天刚下雪。天气预报说过几天就零下八度，有没有哇！学校你是想让我和我的大姨妈阵亡吗？？？？？ 最搞笑的是，校长解释为什么宿舍没有暖气。是为了让我们更好的去学习。不让我们在宿舍呆着哇。是哇。。。所以宿舍木有暖气哇！ 二本院校。商丘师范学院。。我真的是忍不下去了。知道来着大姨妈冻得在宿舍抱着热水杯子哭的滋味吗？校长你知道吗，后勤部门你知道吗。。。零下几度的天气。限制热水，限制大功率，限制自习室人数。。。我真的想爆粗口哇！！！！有没有哇！！！真他妈坑爹哇...
本文内容为我个人原创作品，申请原创加分
1、A：黑种人最害怕吃什么？
B：不知道诶，是什么？
A：巧克力。
B：为什么啊？
A：因为怕咬到手啊？
2、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”
妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！
3、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？”
答曰：“遛狗呢。”
不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？”
哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”
4、孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”
孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！！”
5、每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”
爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊！”
儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”
6、一天在水房洗衣服，进来一个MM我对她说：“嫁给我。”
她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"
有次住院手术，手术前都要把小弟弟的胡子剃光。 进来一个女护士，当时我就有生理反应了。谁知女护士很淡定的拿这酒精棉花擦我JJ。一受刺激立马伟了，护士用手指这我JJ说：就这么点酒量还敢站着跟老子说话。
婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。 儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫：“娘，面干了咋办？”婆婆说：“加水！”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！ 婆婆大怒骂道：“tmd要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋！”
要出差，早上出门我对女儿说：“宝贝，来吧，亲亲爸爸”
女儿不搭理我，于是我再次继续恳求她，妻子也劝，
“宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。 ”
我也继续恳求“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸”
终于女儿不太情愿地亲了我一下。
然后对她妈妈说了句不耐烦的话：
“你老公还真娇气”......
毕业的前一天，他看着同桌的她戴着耳机写着卷子，很想对她表白却不好意思开口，终于，他试探着叫了她的名字，她一点反应也没有，依然写着卷子，于是他很小声的把想对她说的话全部说出；打铃下课了，他离开了座位，同桌的她松开暂停键泪流满面。 她哭着自语道：“可惜你爸已经把我包养了。”
王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。 他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！
刚从单位辞职，赋闲在家
今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说，有些事需要我再去一趟。
急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。
就在这时，我的老妈在旁边吆喝：“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下！”
文员瞬间挂断了电话。
老妈，大恩不言谢！
我们单位有个很神的领导，有一天晚上打电话给我们，开始我们很紧张以为查岗，没想到他说：喂！我是王某某，别紧张，不是查岗，我刚买个5000的手机，试下音。 靠