小时候我爸给我报了奥数班。 我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。。。
早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬，警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点，说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从煌上煌买的猪蹄拿出来时，那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点
一个女人有一晚没回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿！”
某网友的回帖：
昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！
更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒！
通完话，我看着老婆默默无语……
一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。 ”MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你！”
我有一个同事，他舅舅50多岁了，每次回家都带不同的女朋友回来，
晚上吃饭的时候同事没有看见他的小舅妈，就问他舅。
“舅，小舅妈呢。”
“你小舅妈上晚自习去了。”
老爸问我：“你这么大了怎么还光棍呢？你到底想找啥样的？”
我：“能聊的来的就好啊。 ”
老爸思考了一会，郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，还是觉得找个哑巴最好。”
非洲狮子很聪明
一只非洲小狮子忧愁郁闷。
妈妈见了问：“小姨删你微博了？”
小狮摇头：“刚吃了个男的，可能是中国人。”
母狮大怒：“吃人不看护照！早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨
能跟他们比么？” 狮爸在一边安慰：
“别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。”
逛街看到一70多岁卖甘蔗的老人，媳妇感慨，大过年的，
这么晚了，天这么冷，老人家真不容易。
于是我们决定去多买些她的甘蔗，老人选了最好的两根，称完算帐19.4元，
媳妇给老人递过20元并说不用找了，老人却硬将1元纸币塞到我媳妇手里，
说她74岁了从不占别人便宜，我俩一愣...
小时候干过最2B的一件事就是我妈骗我说 蜂蜜是蜜蜂拉出来的，直到有一天家里撞 进来一只半死不活的蜜蜂，我去舔了蜂屁 股后，知道真相的我眼泪掉下来。
本人大龄剩女一枚，一天在街上一个初中生，重重的撞了我一下，还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。 那初中生，恶狠狠的说：“你哪个班的？”..........我当时就原谅他了。
星期四晚上，刚一接班，我们就接到一个报警。 在一个车站上，有多人打架。我们赶紧赶到现场。 离现场老远呢，我们就看到有很多人正在那里围着，估计里面还在打。我们忙跳下车，赶紧过去。奇怪了，按以往的经验，打架的人一见我们都得跑，我还想着擒谁呢。谁知那些人不但没跑，见到我们还大声喊着：“警察同志，快过来。”我看到地上躺着一个人。那人早让人打得跟土猴似的了，正抱着肚子一动不动。我忙过去问：“你怎么样了？听见我说话没有？”那个人躺在地上，没动静。旁边一个打人的忽然又给了他一脚，说：“装死。还想挨打怎么的？”那人一骨碌爬起来，忙躲到我身后，惊恐地说：“别打了，别打了。我没事儿，没事儿。”再一问才明白，这小子原来是个小偷，正掏人钱包时被人给逮着了。众人一拥而上，把他打成了这样。看着他狼狈不堪的样子，我们暗暗好笑，把他带上车。我们找事主跟我们回去录口供。事主是位年轻漂亮的姑娘。她先被人偷钱包，又看到打人，好像还没缓过神儿来，惊魂未定地看着我。一听说要回所里录口供，还有几名群众主动要当旁证。我们还真是很少遇到这么顺利的事儿。后来证实，偷东西那小子还是个老手，他作案的手段很老到。可为什么轻易就折了呢？送他进去之前，那小子和我们说了实话：“我琢磨了半天，到现在才明白。她那么漂亮，那么多男人，都偷偷地盯着她呢。我偷她去，不折等什么呀？”
老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？” 学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不 明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。 ” 老师说：“你说对了，请坐下。”.
一货到一女同学家里玩，夏天，然后他带着一瓶番茄汁去的，然后一不小心
把它洒到女同学的白裙子上和白床单上了，然后这时正好她妈妈推门进来了，就看见孤男寡女共处一室，床单裙子一片血红，当时就凌乱了，但一会她就说出了让这货更凌乱的话：小子，事已至此，你得对我女儿负责… 尼玛啊
一个小偷满脸羡慕的问一个骗子：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”
骗子狡黠的笑道：“简单之极，我和一个富翁结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。 ”
“那么后来呢？”
“后来就变成了富翁，他有了赚钱经验。”
天朝网民每天除了完成自己繁重的本职工作，还要兼顾揭露铁道部、红十会、城管、强拆、食品安全、贪污、腐败等等一切社会不公。 不但分文不取，还要排除外星人及水军的滋扰，为了心中的理想社会顽强战斗着，天朝网民才是中华民族真正的脊梁…
“车房女”和“处女男”------------深刻对话
一男一女初次见面相亲，刚坐定，女方首先提问。
女：你有房有车吗？要是没有，那我们就别往下谈了吧。
男：我有房有车，但你是处女吗？
女：。。。。。。
男：就算我没房没车，将来也会有的，但如果你现在不是处女，你将来会是吗？
女：我过去是。
男：我有达杜拉康德，你有吗？
女：我不能用，但是我可以找个能用的
男：如果我过去有房有车，现在生意受挫赔掉了，你愿意陪我共渡时艰、东山再起吗？
女：你现在没房没车，脑子进水的人才嫁给你啊！
男：那你过去曾经是处女跟我有虾米关系？
女：。。。。。。
女：如果你爱我，就应该爱我的人，而不是爱我的那层膜。
男：如果你也爱我，就也应该爱我的人，而不是爱我的车和房。
女：。。。。。。
女：那你是处男吗？
男：不是。
女：那你有什么权利要求我是处女？
男：那你有房有车吗？
女：没有。
男：那你凭什么要求我非得有房有车？
女：男人和女人不一样，你是男人，你必须提供房和车！
男：对呀，男女有别，就算我不是处男，你也必须是处女。
女：。。。。。。
女：我这就去补膜,你能现在买房买车么
男：我这就去买纸房子和玩具车，反正都是西贝货
女：。。。。。。。。。
PS：现实就是如此现实。。。