夫妻二人骑双人自行车外出郊游。 两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
朋友去酒吧玩，认识了个美女。 各种暧昧，酒过三巡两人跑到公园准备野战。朋友一直要摸那美女胸，美女找各种借口不让摸，朋友正要步入正题，美女又找各种理由不让 美女要求爆菊，朋友想算了 那就爆吧，当时风很大，半途中树枝把美女的假发勾掉了，朋友一看是个男人 裤子没提就打起来了。。
逃犯闯入民宅，见夫妻在亲热，将丈夫捆在椅上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。 丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！”妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在厕所。你一定要挺住，宝贝，我也爱你！”
北京上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人。
一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼，本人女。
煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开。
一心想报复这男的，后来我默默的放了个屁。
再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了。
向爸爸借了500， 向妈妈借了500， 买了双皮鞋用了970。 剩下30元， 还爸爸10块， 还妈妈10块， 自己剩下了10块， 欠爸爸490， 欠妈妈490， 490＋490=980。 加上自己的10块=990。 还有10块去哪里了呢？
前晚，来自东川的小张和弟弟在官渡古镇中心广场唱歌。
来了一伙人冲他们破口大骂，骂小张唱得太难听。
双方发生口角，而对方随后邀约来了十多名手持刀具的人围殴小张和他弟弟。
小张身中数刀倒地不起。
PS：这个故事告诉我们，唱歌跑调会死人的。。。
在学校，你埋怨宿舍怎么不好。 但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿，简直不敢细想。
两个多月了，孩子和大姨妈你倒是来一个啊！！
通常有男人问“你有没有男朋友”意思就是他想做你男朋友。 通常有女人问“你有没有女朋友”她只是随便问问。。。
跟闺蜜一起闹腾，她发短信给她男朋友说“分手吧！”
她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉，紧张兮兮的就差没哭了
我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句
“分你妹啊！你大姨妈来了吧？！”
儿子八个半月，今天上街带回一张广告，上绘大胸美女
儿子见后，坏笑着摸了一把，然后回头看了我一眼
再转回去时，直接趴在广告画上大啃起来
有个兄弟谈了个女朋友，准备买房子，有一点儿小矛盾，双方家长会面协商，不知怎么的吵起来了。兄弟的娘大吼一声，随便你们吧，我们家小伙还是小伙，你们家姑娘已经不是姑娘了！
男生的秘密：
1、男生洗澡完，会在镜子面前摆姿势秀肌肉给自己看。
2、男生都喜欢过自己的同桌，管你同桌是男是女。
3、男生和男生打架，如果有女神观战，那么胜率提高50%。
4、男生每次剪发后都会觉得自己变丑了。
5、男生都有过去女厕所的冲动。
6、男生喜欢一个人在家时跳舞，比如秧歌。
7、男生在空旷无人的地方忽然想尿尿，会左右摇摆。
8、看到自己的兄弟有了新的兄弟，会很伤心。
9、如果男生极力夸一个女生，那么一定是喜欢这个女生。
10、如果晚上女生邀请男生出来，男生一定会出门前梳头，然后自恋的照镜子。
11、平常越猥琐的男生，越有正义感，比如我。
12、大多数男生在街上走路时会注意穿超短裙的女生，然后幻想有一阵风吹过。
13、如果在河边散步，突然想尿尿，男生一般选择尿在河里面。
14、男生看了这个帖子一定在笑，女生一定在骂作者变态。
15、男生走到路上，前方是女神，男生往往不会追上去，因为害羞，最普遍的做法是默默跟在女生后面。
16、男生发了短信给女神，会默默拿着手机等，如果等了很久还没收到回复，这时男生会打开网页上网。
17、男生会把女神发给他的短信看一遍又一遍，甚至舍不得删。
18、男生喜欢在贴吧留邮箱，却很少真正的收到种子，明知道是坑人的，但依然不知疲倦的留邮箱。
19、在男生厕所，最常见的就是烟头和餐巾纸。
20、男生的睡姿无非是大腿要夹着被子或枕头，女生同样喜欢这样……
女生的秘密：
1、家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。
2、女生们，如果男生在你面前突然很奇怪，别生气，他爱上你了。
3、女生莫害羞，如果你来了大姨妈，男
10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？
辉少：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？
10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的。
辉少：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间。。
10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分？请问还有什么可以帮你的吗？
辉少：哦 ！这么晚了你怎么还不睡觉.
10086服务台小姐：（晕）对不起先生，这是我的工作，请问你还有什么事吗？
辉少：没事就不可以打电话了吗？
10086服务台小姐：对不起先生，我不是这个意思。
辉少：为什么给你们打电话是免费的？为什么给其他人打电话是收费的？
10086服务台小姐：先生。。这是我们对顾客的一种高质量服务，我们本着顾客是上帝的宗旨，所以打我们客服电话是不需要收费的.
辉少：那上帝饿了.我把我家地址给你.你来我家给我做点吃的好不好....
10086服务台小姐：先生对不起，我们没有这项服务。
辉少：你们对上帝的服务还挑三拣四吗？
10086服务台小姐：先生对不起，我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗？
辉少：我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题，回答正确我就不纠缠你了。。
10086服务台小姐：（吐血）请您讲。
辉少：第一。万 里长征一共走了多少里。
10086服务台小姐：2万5千里吧。
辉少：第二，参加人数多少人。
10086服务台小姐：8万6千人吧。
辉少：还懂点历史，最后一个问题，他们都叫什么名字？
10086服务台小姐：..............................................
辉少：拒绝回答上帝的问题，我会投诉你的。
10086服务台小姐：对不起先生，我真的不
高中时俩同学上着自习课看岛国动 作片，结果俩人看的太认真没发现班 主任已经站到后面结果班主任叹息 到：“你说你们看这个干嘛，以后又不 干这行。 ”
哥们，能不黑吗
当初老婆问我结婚送她什么戒指，钻石，黄金，白金，铂金…………
我随口就说了一个词，铝合金。 丈母娘脸上黑了！
2008年2月，姚明左脚受重创。 医生诊断完毕后，向姚明说明了伤情，并问道：“要不要告诉您太太？”姚明急忙摆手，叫道：“不要对她说，叶莉会害怕！”医生愣了愣，说：“别说多晚你都会等她的电话……”
狄仁杰：这荒郊野外，停着一辆车，元芳，你怎么看
元芳：大人，此车必有隐情
狄听罢，掀开车前盖， 大惊：元芳高见，这车果然有引擎，
狄：但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此人必有蹊跷，
狄：1，2,3,4，、、、、此人真有七窍，元芳真不愧为我得力助手，
元芳：。 。。。
狄：死者还是一位美女，元芳，你怎么看？
元芳：此人身上必有天大的秘密
狄听罢，掀开死者衣服，两眼发直， 惊曰：老夫平生尚未见过如此大的咪咪，元芳果然神人。
一天，我哥来学校找我，由于好久不见。 我哥那个关心我啊，开口就问我：你有钱花吗？我想了又想，觉得吧我哥也挺不容易的。我不能老花他的钱了，就脱口而出：不用给我，不用给我，我有钱。然后我哥就以迅雷不及掩耳的速度来了句：那你给我点钱花吧
上周五单位体检 。 。。跟我一起租房子的妹妹是个平胸 体检结果说胸部内有疙瘩 妹子瞬间就崩溃了 跟大夫说 我都平这样了 还有疙瘩 要是没有这疙瘩 我胸前是不是俩坑啊 我瞬间就笑泪奔了
我上个周末参加一个初中同学的婚礼，席间碰到我上学时追的死去活来的女神…她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊，我费了好大劲才把她稳住，当时我美的快晕过去了，哈哈，说不定还可以重温旧梦呢……谁知她这时来了一句：我听人家说你早就死了……