老王开车上班路上被后车追尾。 老王说对方全责，对方不承认，老王二话不说报了警。足足过了一个小时后警察才到，老王看看表，不满地说：怎么才来，我在这久候了……警察判了老王全责，让后车走了。
你是在酒吧和她相遇的，那天她化了淡妆，脸颊微红，在昏暗的灯光下略显忧郁。 你静静地看着她，陪她喝酒，听她倾诉，直到她难受地哇哇乱吐，你打车把她送回家，安顿好她，绅士地离开，你内心期待和她将有一个美丽的开始。第二天，她醒来给闺蜜打电话：“昨晚酒吧见一男的，可把我给恶心吐了。”
山里的娃儿考上了大学，母亲依依不舍地在山间为儿子送上一程，山谷里的青草绿树都不禁为之动情。 儿子眼睛湿润：“妈，我要走了！”空旷的山谷回音：“要走了…要走了…”母亲：“哎！常回家看看！”山谷：“回家看看…回家看看…”母亲：“哪怕给妈…” 山谷：“给妈妈捶捶后背揉揉肩……”
某日，参加一朋友婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？
新郎这时候有点莫名其妙，他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？！”
主持人……
宿舍楼下一直停一辆崭新奥迪A6。
就在大家讨论车是哪家的阔少时，宿舍打扫卫生的大妈拍了拍身上的土，
拿出钥匙，打开车门开走了。
内心久久不能平静啊！
今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。
那人说：你敢撞吗？
司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！
那个人顿时接不下去了……
晚上寂寞难耐，给女友发短信求大尺度照 片。 女友一口答应了，一会照片传过来，只见女友 全裸，一手抚胸一手护菊，好不撩人。没忍住就撸 了，但是总觉得哪里不对劲。
刚刚靠在床头喝特仑苏，我哥进来了，尼玛直接往床上一扑
压得我内脏都快出来了，下意识的闭紧嘴，但是特仑苏还是从嘴角流出来了
他扑过来的第一反应：不能让他过来啊
然后手就使劲的抓，一下就把我哥裤子拽下来了
这时候嫂子进来了，就看到我哥在提裤子，我的嘴角挂着白色的液体…
和媳妇去银行汇款。 她先进去填单，我去停车。
停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他。
刚伸出手，被保安一脚踹出3米远……
坐公交，身边一小孩要尿尿，眼看快憋不 住后我含蓄的从钱包中掏出1个避孕套 ， 先凑合用吧！只见他妈对我愣神几秒后， 撕开包装以迅雷不及掩耳之势的娴熟手法 捋直了避孕套，事毕，又以经常性的熟练 手法打了结，纸巾包好后放入包中，对我 言谢，此刻，车厢内不仅不臭，而且还有 股香橙味的芬芳~ 素质啊！
第六感觉是一种神秘的感觉，不同的人会有程度不同的感知性。 想知道你是否有第六感吗？请用“是”或“否”来回答下列问题：
1． 曾经作过的梦境在现实中果然发生了；
2． 到一个从未去过的新的地方，却发现非常熟悉那里的景物；
3． 在别人尚未开口时，已知道他将说什么；
4． 常有正确的预感；
5． 身体有时会有莫名其妙的感觉，如蚁爬感，短暂的刺痛感；
6． 能预知电话铃响；
7． 预见会碰到某人，果然如此；
8． 在灾祸到来之前有不适的生理反应，如窒息感、乏力等；
9． 常做彩色缤纷的梦；
10．会不时听见无法解释的声音。
如果你有3个肯定的回答，你具有第六感觉；有5个或个以上肯定的回答，你的第六感比较活跃；超过7-10个，则非常敏感了。
lz妹纸一枚，典型的月光族，4月份的月钱现在都没发， 穷困潦倒了大半个月。 ，今天在一条很久没穿过的裤子里翻出五块钱，差点被这突如其来的幸福吓哭了。了。
一女人领着狗去看兽医。 医生说 ：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断 医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他 ‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请 问你儿子多大了？”“9个月”“请问你儿 子哪不舒服？”“他最近心情不好，总 喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂 你儿子疫苗’吗？”
电视台采访一个卖煎饼果子的大 爷：大爷您幸福吗？大爷：不幸福。 电视台有点失落，突然大爷指指傍边 一个笑呵呵衣着褴褛的人：他幸福。 电视台兴高采烈问：您怎么知道？大 爷：他是个傻子啊。