老师：老实说，你吸烟吗？
男生 a ：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景二 ]
老师 : 吸烟吗？
男生 b: 不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[ 场景三 ]
老师：吸烟吗？
男生 c: 不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[ 场景四 ]
老师：吸烟吗？
男生 d ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d 心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景五 ]
老师：吸烟吗？
男生 e ：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景六 ]
老师：吸烟吗？
男生 f ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f 心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻
据说，一个公司的工资排名规律：用Word的不如用Excel的，用Excel的不如用PPT的，用PPT的不如讲PPT的，讲PPT的不如听PPT的，而听PPT的往往是连Word都不会用的。
说男人的右手是老婆的情敌？ 刚怀孕的老婆某天晚上挑逗我，在我性起后。 老婆突然拿起我的右手很像回事地说：姐妹，剩下的交给你了！ 好好侍候我老公一年，明年我接班，好了我睡了。 不打扰你们了！我凌乱加狂乱。
1、老大，擦，你玩我们
大学兄弟许久不见 但一直有联系 元旦前老大提议去他那里玩玩。
并说附近新开会所不错 他负责包吃包喝包玩 。
大家都成年人，你懂的。都去了。
晚上到的，擦，盒饭，肉夹馍，大桶可乐，网络会所，通宵dota。。。
2、这辈子都别联系了
家里二货弟弟，有一天这货突然给我打电话，他很少给我打电话的。
开口就问，姐，你有钱没？
我说:木有，你要钱干嘛呢？
他说:哦，那有钱在联系吧，别浪费电话费，然后就挂掉电话了。
有钱在再联系。。。有钱再联系。。这辈子都别联系了。。。。
3、一定是谋杀，不是自杀
如果某天发现了我的尸体，请登陆查看我的淘宝，
只要还有包裹在路上，一定是谋杀，不是自杀。
4、大婶你得多着急啊
刚才和妈妈准备要做饭吃饭的时候邻居叫我妈妈过来打麻将来了。
然后我妈就说我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀。
然后邻居就走了。大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子……
“给你儿子快点吃，你跟我走！”
女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节，你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。 妈妈一听愣住了：你说什么？今天是谁的节日？女儿说：三八父女节。
说我一朋友头胎是个儿子，他老岳母非让他俩再要个闺女，于是就要了，前几天生的，没错，果断是双胞胎儿子。
据说推出产房的时候他岳母当时泪就下来了说:这下得几套房啊，我苦命的闺女。。。
父亲在洗车，儿子拿起小石头在车门上划起来。 父亲见此大怒，拿起扳手就打了下去，后来儿子被送到医院，证实手指骨折。面对父亲，儿子轻声说道：爸爸，手指会好的，不要担心了。父亲内心无比自责，一怒之下，冲回去要把自己的汽车给砸了。他看见儿子划的痕迹：爸爸，我爱你，，，
发现win7里有个跳棋, 玩了一下午。 开始 一直输.后来感觉来了走了部好 棋.只见对话 框里蹦出两句话：NB.好棋!我以为单机小 游戏呢就回了个：电脑也会说话。好长时 间没动静.最后对方发了句 话：大哥.我陪你 玩一下午了。您居然就没把我当人看...
脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！”妇科医生：“怎么说？”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。 ”妇科医生：“......”
我的一位师妹和我很投缘，说要给我介绍女朋友，明天早上图书馆门口约我见面。 第二天到图书馆门口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当，扬长而去，等回味过来时，已经晚了…… 然后，就没有然后了。
有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。 司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价8元
昨天跟同事出去吃饭，正巧遇上饭店有婚礼，一坐下我就看到伴娘很漂亮..........当婚礼进行到新郎单腿跪下说：你愿意嫁给我吗的时候，司仪来了句：新郎请对着新娘说不要看着伴娘啊！台下一阵哄笑，新娘一脸黑线。 哥们，世界末日是过去了，你的末日才刚刚开始啊 。
1、寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。
我问他：“冷不冷？”
他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”
2、室友的暖水壶三番五次地丢，来了两个月丢了三个壶了。
这次又新买了个，吸取教训打算在壶上做标记，于是向舍友征集写什么。
只听见一个室友霸气的说：“就写：偷我壶者不孕不育。”
3、刚才来个推销化妆品的，问室友：“同学以前见过这种产品吗？”
室友嗑着瓜子淡定地说：“见过，以前宿舍有个人用这种产品毁容了。”
那人一脸黑线地走了……
4、昨天和一室友聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。
他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。。。
刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”
刘备大惊：“云长，你要帮我断后。 ”
“没问题！”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。
刘备大怒：“尼玛我说的不是这个！”
关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao！也不是这个！”
刀光一闪，刘备腿间一片血红…
毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，每个人在纸条上写一个自己的 ，传给左边的人，这样每人分享一个自己秘密的同时也保守了一个别人的秘密。 她故意坐在他的左边。 四年却没敢向他表白 ，能知道一个他的秘密也好，她安慰自己。传来的纸条上只有三个字：我是GAY。