襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去.小侄女答道：我和男朋友都没考好.叔叔你女朋友呢？ 我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”这时我侄女也捏了一下我的脸无奈的说：“我男朋友他吃醋了，非要亲回来”
我再也不敢去M记了，刚才去M记发现手机没电了，刚好带了充电器，旁边又有个服务员在收桌子，我就问她“服务员，请问这里有电源吗？”人家服务员笑着说“我就是店员。 ”然后我就愣了，不过也反应过来是她理解错了。然后我就解释说“哦……我说的是那种可以插的电源……”然后她红着脸哭着走了……
爸妈吵架，老爸一怒之下把电视砸了，老妈也把微波炉砸了…没几天就和好了。 我问老爸当时干嘛砸电视，老爸说:“早想换一台大的了，你妈一直不肯。”我后来问老妈:“干嘛砸微波炉。”老妈说:“早想换一个蒸汽炉了，你爸嫌贵。”然后，然后，我觉得你们这辈子成夫妻算是对了！
他说：如果我们分手了你会怎么办？她说：在微博上招新男友啊。 他问怎么招？ 她说：就说本人已单，寻觅男友，要求『脸不方、腿不短、啤酒不会一杯倒、没汗脚、不娘炮、在超市不会偷吃葡萄、不会假装生气背过身其实是为了挖鼻孔、情人节不会只买…』他赶紧捂住她的嘴说：别说了，我们会永远在一起的！
据说大地震前有三个明显征 兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3. 专家出来辟谣。 但是细心的人指出， 第二条和第三条重复了。
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做 儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然 啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。 ”“那爱 迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” “呵呵， 黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
刚去了阿姆斯特丹红灯区，并没有想象中的那么暴力，反倒是比较平静，就像逛超市，各种赤裸的女性站在橱窗里向经过的人群展示自己的卖点，直到最后一家店老板在用日语韩语向我们搭讪失败后，用中文说了一句这辈子我都不会忘的九个字：学生价，有折扣，开发票。
狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡， 通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？” 元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”
三人吃饭，闺蜜说：“每个月都来月经，烦都烦死了。 ”
她男朋友说：“有种你别来啊！！！”
闺蜜愤怒道“那是你没种，你要是有种，我就不来了！！！”
医院临床的一个新来大汉（长的五大三粗的，一米九多的个子）正在哄儿子睡觉。
只有四个月大的儿子闭着眼睛哭啊，就是不睡觉！
大汉从《小龙人》唱到《金刚葫芦娃》，从《猴哥》唱到《摇篮曲》。
你能想象一个长着圈脸胡满脸横肉的汉子唱儿歌的情形么？
突然孩子的妈妈对大汉沉重的说:“真不行就来吧。”
汉子思考了不到一秒钟意味深长的看了我们这边一眼。
然后，然后，然后竟然背起老婆唱起了《猪八戒背媳妇儿》！
更令我吃惊的是，五秒钟后，孩纸竟然止住了哭声，笑了起来……
新来的秘书报告说：“经理，有一位女士求见。 ”
经理抬头问：“她长得漂亮吗？”
“当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。”
客人走后，经理对秘书说：“你是什么眼力？这样的女人也算漂亮吗？”
“哎呦经理，”秘书歉疚地解释说，“我还以为她是您太太呢。”
经理听完说：“进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！”