从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的
“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩...
女人全是优点
女人全是优点;妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔。
凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质。
怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存。
牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女。。。
今天秋游差不多十几度，lz的朋友竟然穿了棉袄来了有木有、全车瞩目啊有木有！！lz忍不住问他为什么啊。 他45度仰望车顶：“有一种冷是你妈觉得你冷。”正解啊，有木有同感
我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭。
一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”
我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”
本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。 政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句。。。医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！
幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。 小一班喊：小一小一，勇夺第一； 小二班喊：小二小二，独一无二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜欢！
这一段总是吃驴肉火烧喝驴肉汤，感觉甚爽。
结果昨晚做梦，梦见一头驴子玩了命的追我，要把我夹到烧饼里。
我各种求饶也没用，一下把我踢晕，一醒（梦里）发现被绑起来了，驴子在我面前一边喝汤一边切着烧饼……然后我就醒了……
一同学的朋友，面相还好，就是人比较呆滞。
前些年去考北影给考上了，回来我们问他考的是啥，他说主考官让装白痴，其他人都装得可象了。
我们问他是怎么装的，他说：“我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了。”
牛顿因为力学问题去拜访禅师。 禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。 禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。 牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？ 禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
李刚说：我爸！
家鑫说：宰他！
双汇说：我要瘦肉
牛奶说：三鹿
圣元说：早熟
富士说：我跳
民工说：给钱
拉登说：我给你出头
海豹说：削丫挺的
楼房说：涨价
汽油说：抢我词！
墓地说：一起来
总理说：你敢
茅台说：没我贵
石化说：干杯
油价说：算个屁
汽车说：摇号
交警说：超速
菲佣说：我的
日本说：钓鱼
城管说：执法
丰田说：我砸
当官说：我廉洁
明星说：我清白
城市说：我和蔼
富豪说：我纳税
妓女说：我诚信
蒙牛说：我环保
二奶说：我自立
导演说：我正经
教师说：我高尚
警察说：我秉公
移动说：我实在
银行说：我规矩
中油说：我亏损
医院说：我治病
法院说：我公正
蔬菜说：我绿色
老人说：我倒
十一说：玩去
高铁说：去那
网络说：宽带
高速说：堵死你
西哈说：别了努克
亲王说：可轮到我了
我说：咱把这篇文章投到人民日报海外版吧
方舟子说：这是你抄的
司马南告诉我说：拿你那42的鞋砸丫
百姓说：全扯淡
如来佛祖问孙悟空：你有什么本领？?悟空：我会七十二般变化。 佛祖：好，变个石头给我看看。 悟空变成了石头。?佛祖：树！ 悟空变成树。?佛祖看到不由赞叹：牛逼！悟空噗的一变...众神仙齐齐捂脸：下流！
很多年前拿着老款手机和ta发信息手机只能存200条 从来都是删掉我的只装ta发的 每次到200条都要把信息再精挑细选一下，舍不得删 那时候最希望有一个可以收1000条信息的手机来储存我们的爱，现如今我有了一个可以收无限多信息的手机 可是却没有跟我发200条值得回味珍藏信息的那个人了.....
司马迁遭受宫刑，被痛得晕死过去。 醒来只觉得胯下空空，唯有敷药带来的冰凉感，他抬起头问太医：“已骟？”太医点头道：“已骟。”司马迁痛苦地呻吟道：“凉……”太医一愣，接唱道：“晶晶，满天都是小星星……”司马迁问：“那切下来的家伙呢？”太医道：“挂在天上放光明…”
四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。 天啊！她竟然是我的语文老师！”！”
一大哥开一大奔去菜场买菜，买了一斤豌豆尖，在包包里东摸西摸，眼一瞪，遭了，忘记带钱了。
于是一看卖菜的是一农民，就说农二哥，你这能刷卡吗？
农二哥也不赖，说了一句：不好意思，今天忘记带Poss机了。