一个女生独自去商场购物,出来时已经 晚上十点,公车已经停了。 这时恰好她 的一个男同学骑着自行车路过,男同学 对她说:”我载你回校吧”女生答应了.男 生对女生说:”我的车没后座,你坐前面 吧”于是女生坐在前面,让男生载回学 校.到校,女生下了车,她惊奇地发现,男 生的自行车根本就没有横杠….
今天去泡温泉 土耳其鱼池 就是会有小鱼吃你的皮肤角质 旁边三个男的一起 一直在嗷嗷叫 噢 好痒噢 噢 小鱼咬我了 各种YD的叫声 突然 一个男的大叫： 我艹 劳资不泡了 鱼咬我小.弟.弟！
女生参加面试后，回家闷闷不乐。 女生抱怨道：“现在金融危机太离谱了！本来都通过面试了，准备参加第二轮！”妈妈追问道：“这不是挺好的吗，第二轮面试情况怎么样？”女生愤怒的喊道：“第二轮？第二轮还没开始，没想到连面试官都给裁掉了！”
一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。” 骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”
某男，网恋会晤，对方美女一个。 就开了房做该做的事。完事后躺着聊 天，发现以前聊的内容她都答不上。 纳闷！在他再三逼问下，她终于说出 真相：“以前跟你聊的实在是我 妈！”合法我震惊的时候，她接着说了 句：“我不想我妈找小白脸！我上过 的，我妈就不好心思要了！”
有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。 忽然间我的手机响了，老婆顺手就抢过来一看。
短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的傻B男人抱在一起！！怎么办？”
今天和女朋友去逛街，女朋友也拉着她的朋友。 逛了半个钟头，在大街上看到女朋友的鞋带开了，为了证明多么爱她，就蹲下把她鞋带给系上了，女朋友的朋友说，你真幸福啊，你男朋友这么体贴。然后女朋友说了句我想也没想到的话，“他那是强迫症，看见别人鞋带开了不系上心里难受
今天在街上走着 看见一非主流行 头发又长 看见他自言自语 一会哭一会骂人 我看他走出去老远 我仔细一想 不会是个疯子吧 为防止他暴起伤人 我当时就报警了 然后 警察来了 就把他带上了警车 就在上车时 风一吹 我看见他头发下 夹者一个无线耳机 我当是低下了头 跑了 他妈的在接电话 我对不起他啊
二货朋友一枚，不会喝酒.前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现.这货果断端起面前的碗说：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧”说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭.第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得.这货不是脑子有毛病就是个饭桶
我一个舍友喜欢裸睡…结果有一次jj顶端被蚊子给叮了……
他就随便处理了一下……涂了点药……几天后感染了……我陪他去医院……
医生的话吓到我了……医生说再晚来几天就需要截肢，切掉，切掉……
一哥们去相亲，刚到女方家女孩就问他有房有车没有，结果这二货起来说了句，
你长的这一口吃西瓜的牙齿，你不问我会不会要你先，
只留下媒人跟那女的一家人在风中凌乱 。
一近视眼买了只烤鸭搭在肩上，满街找卖大饼的，他来到一卖凉席的摊前说：你的饼真大，来一张！
卖凉席的骂道：就你那眼神还玩鹰呢！
女：我想整容。
美容师：你想咋整？
女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。
美容师：那整完后是张铁林，你能接受吗？
小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心治水一十三年，三过家门而不入。 期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感。。。
某男在上海工作，体貌端庄，然相亲十余次皆失败，无比苦恼便咨询高人。
高人问：她们问你最多的问题是什么？他答：月收入多少。
高人问：你怎么回答的？他答：1万。
高人沉吟半响说：这样，下次再问你月收入多少，你答5位数。
两周后，某男致电高人：请下周来沪参加我们的婚礼
两男生同时向一女生表白，女生淡定道：等你们周游世界后再跟我说吧！
一男生立马收拾包裹准备周游世界。
另一男生绕着女生转了一圈，说出了历史性的一句：你就是我的世界！
刚才去财务报销，2900元，我跟出纳说我这正好有100，你给我3000，出纳笑了，我哪说错了？PS：一时想不通，反应过来才发现自己智商真的是硬伤啊~
生病时，妈妈说：别吓妈妈。
吃饭时，妈妈说：别管妈妈。
结婚时，妈妈说：别念妈妈。
妈妈病时，妈妈说：妈妈没事。
我有一个好妈妈，时光你别伤害她。
如果有一天，当爸爸妈妈站也站不稳，走也走不动的时候，请你紧紧握住他们的手，陪他们慢慢走。
就像当年他们牵着你一样，你能做到吗？
当我们喝可乐饮料的时候，请你想想爸爸喝的是什么？
当你穿着昂贵衣服的时候，请想想妈妈穿的是什么？
我们现在所拥有的，都是爸爸妈妈双手挣钱给的。
咱、老妈，是全世界最美的女人。
咱，老爸，是全世界最帅的男人。
觉的对的童鞋举起手来！！
如果用你10年的寿命换爸爸妈妈的一生健康、一生的平安，你愿意么？
愿意的童鞋请默默转发。。