三个女孩在一起聊天。 一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。
一天，一女逛商场，碰巧看见某公司正在推销一种新玩偶：“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。 结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了。。。
1、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。 院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
2、晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。 儿子说：“妈妈搂着我睡！” 我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？” 儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”
3、记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。” 这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”
4、某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变…”正在看书的某某君猛然抬头惊问：“厕所不是空着了吗？”
5、一天，小明的爸爸带着小明去吃饭。到了饭店，小明的爸爸对服务员说：炸鸡，焖鱼，清炖蘑菇汤，猪肘子，五香丸子…以上这些都不要，来两个窝头就行。服务员和小明：你妹。
6、“110吗？快来人呐！出事了！” “您好，请问您有什么紧急情况？” “两个女孩都要和我交往，打起来了！” “那……这……这……” “快点来呀！丑的那个要打赢了！！”
7、语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？” 小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”
8、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”
9、小时候，大概3年级吧。老师留家庭作业：P45 第二段，抄写5遍。第二天有个同学交上的作业如下： P45 第二段 P45 第二段 P45 第二段 P45
莫言获诺贝尔文学奖后，在接受采访时，有网友问莫言: 您幸福吗？莫言答道：“我要是能在《红高粱》地上，靠着《丰乳肥臀》，放《四十一炮》，而不会出现《生死疲劳》，也不招来《檀香刑》的话，我就幸福！”网友听后惊呼，《蛙》！幸福原来这么简单！
一个县官正神气活现地坐在大堂上，不知谁在下面放了个屁。 县官问：“什么响，还不快快给我捉拿。”一个差役回答：“这个。。。这个是捉不住的。”县官一听就火了，大声喝道：“混蛋，你们竟敢违令！马上去给我捉拿归案。”差役没办法，用纸包了一包屎呈给县官说：“主犯逃走了，现在把家属捉来了。”
朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽
为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了
主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。
唐中宗李显是史上最牛的皇帝，这是为什么呢?因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。 于是，历史给了李显一个很关耀的名字，六味地皇丸
有人的时候你插进去说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。 途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门，可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找来乘警，告男耍流氓。警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番.警质问男：为何如此？男大呼冤枉，答：刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起，右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上，比作“中”状。警问女：这没有什么呀？女大急，怒骂男：你这个人怎么这么不诚实，有人的时候你插进去，没有人的时候你就担在沿上……
记得初二期中英语考试，有二十道听力选择题。
选了十个C以后手抖了，选了十五个C我肝颤了，选了二十个C以后灵魂出壳了……
考后和同学对答案，都说我SB，不可能全是C！结果我回家吃不下也睡不着。
那一次我是全年级唯一一个听力满分、全年级600多人总分第七！
姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的忒他妈人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球按时我吹了，MD，吹了就吹了！
1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
2.
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
1、洗澡时，当你的全身完全浸入水里，你的电话会响起。
2、修车时，当你的双手涂满机油时，你的鼻子常会开始发痒。
3、在车间里，任何零件一旦掉落，它总能找到最隐蔽的角落。
4、当你出糗的时候，你遇见熟人的可能性要比你遇见陌生人的可能性大得多。
5、当你试图向不耐烦的维修人员证明你的机器有故障的时候，你的机器会工作得很好。
6、手越是够不到的地方越是容易发痒。
7、当你发现你拨错了一个电话，你很少会听到忙音。
8、在单位，一般你被关注的程度与你犯错误的次数成正比。
9、如果你今天迟到向老板解释是因为昨天工作太疲劳了，到了明天早晨，你会觉得更加疲劳。
10、当你感觉身体有问题，你会约定个时间去看医生。到了约定的时间，如果你按时赴约，你会发现你的身体好多了；如果你不能按时赴约，你会发现你的病情严重了许多。
11、当你倒好一杯热咖啡准备享用，你的老板就会给你一项新的工作，工作的时间与你的咖啡变凉的时间相等。
12、你眼看着电梯在你面前关上了门，它一定是直通最高层，而且一定是边走边停。
蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式。
第二天青蛙问蚂蚁感觉如何。
蚂蚁长叹了一口气说：我掰开一个腿不是，又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是。妈的，我掰了一夜的腿......