一天和老婆闹小别扭，女儿在睡觉，我说: “我去看看女儿睡觉的样子像不像我。 嘻嘻！”我老婆拦住我说：“像我，不用看了！”
在课上老师问道：“小文，你长大了想做什么”小文：“我长大了要当个官！搞个几千万，然后包个二奶！有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界兜圈儿度假玩儿！”老师哑口无言，接问下一个小朋友：:“额，好的。 嗯
话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。
而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。
“可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。”
女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！”
正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”
女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？"
“不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”
A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了，腿不软了、连上班都不打瞌睡了.......
B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡.........
结婚的日子来了，同龄人都选择在这一天结婚，他也找到那个喜欢他多年的姑娘，"你愿意嫁给我吗？"姑娘震惊无比，付出的感情终于得到回报，激动的哆嗦着说："我，我愿意。 "他闻言倍感欣慰，"那你猜我愿意娶你吗？"
这一天，微博会变得格外有趣；这一天，被窝会变得特别暖和；这一天，会突然很想去散散步；这一天，会突然想去追追新番，美剧；这一天，会突然很想去吃火锅，肯德基，酸辣粉，蛋挞，圣代；这一天，会突然很想去喝喝小酒或者看场电影。 这一天，叫做考试之前一天
逃犯闯入民宅，见夫妻在亲热，将丈夫捆在椅上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。 丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！”妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在厕所。你一定要挺住，宝贝，我也爱你！”
北京冬天的冷像个威猛男人，把你粗暴地抵到墙角，还没回过神来就被脱光，然后里里外外被吻了个遍。 上海冬天的冷像个婉约男人，你都快睡着了他还举着你，你说你到底要不要把我扔床上？他说：先湿了再说，湿了再扔。广州冬天的冷像个低调男人，躺在你身边，你问：开始吧？他说：已经完了
一个胖女人去商店买东西。 她选 好后，把东西戴在手上，说：“老板，这个 夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱?” 老板说：“抱歉，女士，这个不是夜光手环 。”胖女人问：“难道这个不是夜光的?” 老板很为难地说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。”
高中电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷摸的上了黄网，上了一会想起后排有两个女同学，回头一看俩女的满脸通红，见他回头就骂他：你好恶心哦。 他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂他：你好恶心哦
下雪了，我穿着羽绒服，打底裤，雪地靴出门，老妈看见责怪我，下身穿得太少，快去加条裤子，我说，我上身穿得多，不会冷。 老妈一听生气了，下身比上身不禁冻，冷的时候都是跺脚，你见过捶胸的没。（第一次发捧腹，支持下）
上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。 一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。。。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药，，解药给我。。。
老女人和小MM在酒吧聊天。
老女人问：“你男朋友怎么样？”
小MM答：“长的不行！”
小MM问老女人：“你老公怎么样？”
老女人自豪的说：“长的不行！”
女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说，宝贝跟我来。 辗转半小时后，男孩说：睁开眼吧。女孩看着周围陌生荒凉的一切，满怀期待地问：然后呢？男孩没回答，拿出一部iphone5递给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！”“给你父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上。”
这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。 兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑！”
这两天有点冷，老妈又犯懒，吃完饭正看电视呢
老妈：“冷吗？”我：“不冷。 ”
老妈：“那好，洗碗吧！”
我：“……”于是，悲剧的默默洗碗中。
老妈又来一句：“冷吗？”我：“冷。”心想老妈真心疼我啊。
结果，老妈：“好，那戴个手套洗吧，顺便把锅也洗了”
某日，我问上幼儿园的儿子，你们班是不是你最帅？
儿子说：不是，我是全班第二帅。
我说：那最帅的是谁？
儿子啪的一声拍了下桌子，以惊人的气场说了一句，我认了第二，还有谁敢认第一！