昨天是我和老婆的结婚纪念日，晚上下班后去买了菜和酒准备露一手，而且路过一个保健品商店还买了点东西。 到家之后听见浴室有洗澡声，以为是老婆在洗澡所以我脱掉衣服就进去了，一开门就傻。逼了，我老婆的闺蜜手里拿着浴花，一身的泡沫呆呆的看着我，随之一声尖叫。之后你们懂的了
老公对我说，你们三个好姐妹（以下简称小a，小c）要是能组合成一个人就完美了，我说那我就脸长得好，他说才不是，应该是小a的脸，身高和身材配上小c的大胸，我说那我呢？他说你就名字吧，你名字好听。 。。你大爷的！！！我的名字好听。。。
临近休假的时候，有一天早上上班打卡，在门口刷了三四遍都刷不上，气的我直拍卡机，一个同事站在我身后，问你干嘛呢？
打卡啊~你手里着中行的银行卡，你刷到中午也是刷不上！
我灰溜溜的逃回座位，不敢再抬头。
[二]
肚子六个半月，有一天打着电话没电了，拿充电器冲电~人坐在椅子上，伸着胳膊往桌子底下够插座，椅子跑了，我坐了个大屁股蹲，旁边三个同事把我拉起来的~丢人~~~~~~~还天天自诩清飞如燕呢。 [三]
肚子中期，突然爱上了馋嘴蛙，每天中午必吃！
而且必须是要两大份，我自己抱着一盆谁都不许动~以前那东西我连尝都不敢尝啊，怎么好吃这口~同事说：吃吧，吃吧，赶明你就生出个小青蛙来！
切，心疼钱就直说，干嘛说我孩子啊~你们说说月亮长得像青蛙吗？
有那么漂亮的青蛙吗？
虽然我们有点
说一件初中真事！一男生跟一女生表白，女生说运动会男生三千米能跑第一就约会！
话说那男生平时都是倒数的队伍！
结果运动会奇迹发生，他把第二名甩了一圈多！还破了几个记录！
体育老师还推荐他进省校队！结果，结果这兄弟拒绝了，说这是爱情的力量！
再然后……然后……他们俩今天结婚！祝他们幸福！！
同事给我说，前天他们出去抓违法性活动的。
不料，抓到一70多岁的老头，遂通知其在外地打工的儿子到局里领人。
他儿子到了之后紧紧拉住同事的手说：“罚款多少我都认了，我太开心了
我爸这么大岁数还能做这种事情，说明我爸身体很好，我在外地打工就不用担心了”
我去......这孩子还真孝顺啊！
前几天LP的姐妹来家玩，晚上就睡我 们家，LP姐妹晚上洗澡时我三岁的女儿 急着说要上厕所，她妈妈就敲门让女儿 进洗手间，一会儿女儿出来了，在洗手 间门口大声对我说：_爸爸，阿姨的胸部 好大好白啊，下面还有黑色的毛呢。 我 一脸黑线不敢说话，她妈妈捂着肚子在 沙发上不敢笑出声。一会儿那姐妹洗完 出来，脸红红的低头直接进客房，锁 门。
1.如果抄一条罚五毛钱的话，曹云金能罚进去一套四合院了 .2.你幸福吗从老毕嘴里出来，就有一种要推销壮阳药的感觉.3.今年春晚的前三排观众，估计没一个能通过兴奋剂检测的.4.那英上场的时候，我总感觉有人会在前面把椅子转过来。
上班92公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐
女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话
男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)
女: 嗯,他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶
(群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走）
朋友很失落的跟我说:“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。 我劝他说:“没事，梦里和现实都是相反的”他又问:“那现实应该是什么？”我很随意的回答他:“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。。。”
昨晚感冒，睡觉前喝了很多水。
到了下半夜梦见找厕所，酣畅淋漓的解压。
突然醒了，我他妈尿床了！！！
我睡的我妈的床，媳妇躺在旁边。
大半夜的我悄悄的起来换短裤，洗短裤。
然后把二货媳妇抱到被我尿湿的地方，在她睡裤上喷了点水。
然后我就悄悄的睡下去！
初中化学组老师普遍脱发，戴假发的特多。
有一老师叫孟X波，我们亲切地叫他假发波，对家长也这么叫他。
一日老师正在办公室备课。
有一家长推门进去。
问：贾老师在么。
众老师说没有这个人啊。
这时，孟老师淡定地站起来：“可能...叫的是我。”
为PM2.5起中文名，严肃点就叫“公雾源”，高端点就叫“京尘”，霸气点就叫“尘疾思汗”，乐观点就叫“尘世美”，娱乐点就叫“尘惯吸”。
但是看了很多人取的，都不怎么样，直到那五个字映入眼帘，我才明白了中文的强大：喂人民服雾
下班回家路上，我和老公俩都很饿，
彼此诉说着饥饿的感觉。
老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，
饿了的时候，自己捧起来就有奶喝了。
我还没来得及对付，
他又补充了一句：这就叫自取其乳
禅师将徒弟领到湖边，把一只木刻的小船放到水里，当日风很大，湖面波涛起伏，小船立在水上没多久便翻倒了。 禅师手指小船，问道：“其中真意你可懂？”徒弟答：“我懂了，人行于世，要学会与逆境作斗争。”禅师冷冷回道：“懂你妹啊，我的意思是：舟立波是迟早要翻跟头的。”
强强和丽丽是一对恋人。 一天，他们逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。” 丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！
一部手机丢失了，一群相 好惊呆了：不是心疼，是心 慌。 一个TG进去了，一帮朋 友傻眼了：不是为他,是为己。 一个领导艾滋了，一堆妇女乱 套了：不是咋治，是咋办？一 个老人摔倒了，一个国家纠结 了：不是不扶，是不敢。