一次和弟弟去泡澡，洗澡之后在大厅休息，一个妹纸过来问我:哥，需要服务不？我敏感的问:你都会啥？她妩媚的回了一句:你需要啥，我就会啥！ 这是弟弟说话了:那你给我变个魔术吧！
90％中国人无法正常读出来的句子：
NO.01 妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上走。
NO.02 大王叫我来巡山哦！
NO.03 找呀找呀找朋友！
NO.04 你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！
自己唱出来的顶一个吧
刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了下。 我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。” 我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？” 出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”
有一个中国医生在非洲某部落工作。 一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”医生很慌张，想了想说：“你看外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”……
我室友家住山东，有一次急着返校，就在票贩子的手里买的票，在检票时…gc来了，检票员说:请把残疾证拿出来！我室友说：啊吧吖哒(加上一系列手语也就是比划)，后来检票员无奈只能让她上车，然后这姐一路上没敢说话。 骂了一个多月票贩子！
火车上，一位男孩拿着手机发微博，他在微博上写着：“在火车上，我对她一见钟情。 她讨厌烟味。不知为什么，她一直望着窗口……”男孩默默的看着她，心想她一定不知道的。过了一会儿，微博上有人回复了他：“因为窗口倒映着你。”男孩抬头一看，她正微笑的看着自己。 毁：然后默默的递了张名片过来。上面写着平安保险。
中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：亲爱的儿子小和。 好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？
随着手术灯地熄灭，产房里传来一阵哭喊：老公！对不起！！！等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日临晨了。 这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：孩子是处女座，我们已经尽力了。
最近在实验室和大家闲聊，发现美国人都脆弱得很。 。。谈论“吃狗肉”就能吓倒一大批。。。对于某些坚强的，可以说说神州大地的“网络封锁”，基本90%都已经不行了。还剩下一小撮抵抗力超强的，一并用“计划生育”全放倒。。。
在地铁里看到几版劝诫人不要贪腐的公益广告，无一不创意十足很好很正能量。 但很可惜，我只在地铁里见过类似的广告，我不禁要问广告投放者，难道你认为准备或者正在考虑贪腐的人，都是平时靠挤地铁代步的
曾经总是幻想假如我能穿越回到古代。
两军交阵我有一挺重机枪，我擦...我得立多大功啊！
哪怕是带一堆一次性打火机都能换不少金银财宝。
跟我一样胡思乱想过的有木有？...
我们单位是搞工程的，长年在 外。 有个同事谈了N个女朋友，都没 有成。 问他想要什么样的，他说一定要 漂亮。 另一同事说了一句话“干我们这行 的，娶个漂亮老婆，自己玩的时间还 没有别人多。”
多有爱的老外
今天宁波北仑台风，风雨交加。
来这边出差
住的房间隔壁是一个加拿大的老外，打过一次招呼。
看电视的时候突然有人敲门，问谁啊，没人应。奇怪了，这边应该没认识谁。
开门一看，那个可爱的老外拿着一份炒饭说，雨很大，我帮你带了一份。。
然后浑身湿淋淋的老外就跑回去了。
小时候每次买吃的妈妈都会各种藏，然后按时按量发放......一日麻麻买了五个酥饼，我和妹妹扒拉扒拉找到了，我一合计，就五个吃了肯定被发现，忍痛离开了。 第二天一早，麻麻在狠狠训妹妹偷吃酥饼了，lz一看，没少啊，还是五个 ，只是五个都小了一大圈，原来这货把酥饼都啃了一圈，同时还保持圆形的形状......圆形......五个还是一模一样大小，尼玛，技术活啊。。。。