丈夫在外打工，给家乡的老婆写信：“亲爱的老婆，全球经济危机，收入受到影响，生活物价上升，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。 ”不久，妻子回信：“亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下：1、给娃娃的校长20个，孩子上学不用交费了；2、给电工10个，家里不再断电了；3、给水管员10个，不交钱也可以用水了；4、给村长10个，村里没人敢来烦俺了；5、给隔壁 牛大哥50个，我和孩子吃不用掏钱了，还替你种地犁田。 就说到这吧，不吻别了，能省一个是一个，如今呀，用吻的地方多着呢
单位买了10台电脑，用面包车去拉的，结果被**罚了200，说，非法拉货。 谁能告诉我，面包车还能怎么利用，买多点东西能怎么去买？天朝真心让我们活的心累。
小舅舅只比我大十岁，小时候能吃上水果糖感觉很幸福了。
那天在外婆家，我刚把糖丢到嘴里，小舅和我讲话，一不小心糖吞下去了。
我和小舅讲糖被我整吞了，他大惊失色的说，完了，你明天就要死了。
我一听，眼泪汪汪的搬个小板凳在门口等死，谁劝都不听。
晚上大舅回来，看我满脸忧郁的在门口，一问，勃然大怒，
硬塞了个糖给小舅吞了，让他陪我等死……
我农村长大，前段时候小学同学聚会，有个同学说小时候你妈妈可会打扮你了！
穿的衣服都那么好看！
于是回家乐呵呵跟老妈学了：
“妈妈我小时候你是不是可爱我了？总给我买漂亮衣服？”
老妈瞟了我一眼：“小时候你都丑成那德行了不打扮打扮还领的出去吗?”
您真是我亲妈呀！
同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”
同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。 ”
A：“要是中了500万呢？”
B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”
如果女朋友脾气坏，注意以下2点就可以避免吵架了：一是她知道错了的时候，你就立刻闭嘴，因为她心情已经很糟了，再说一句那就是找死；二是你知道错了她在发脾气尖酸刻薄数落你的时候，你也要闭嘴，因为她一边说一边心情已经很糟了，再说一句还是找死…
肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。 等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。 这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的？！！
今天在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男青年，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？” 男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些......”
记得初二期中英语考试，有二十道听力选择题。
选了十个C以后手抖了，选了十五个C我肝颤了，选了二十个C以后灵魂出壳了……
考后和同学对答案，都说我SB，不可能全是C！结果我回家吃不下也睡不着。
那一次我是全年级唯一一个听力满分、全年级600多人总分第七！
买买提不小心把切糕掉到了河里，这时候河神出来了，拿出一块纯金的切糕：“这是你掉的么？”买买提摇摇头。 河神又拿出一块纯银的：“是这块么？”他又摇摇头。河神：“你是个诚实的人，所以我决定把这两块送给你。”说完就准备走了。这时候买买提一下跳起来把河神刺死了：“妈的，原来那块值钱多了！”
益达广告未看懂什么意思。 今天突然顿悟 肯定是女的喜欢男的，但俩男一直在互相放电！女的埋怨的随手拿起益达这个物品，怨恨的说“你的益达”甲男吃醋！关心说“饭后嚼益达 对身体好”乙男心欢“我知道 要两粒一起才更好”甲男淫笑了下 乙男伸了下舌头 音乐响起“如果没有你…”我们早去搞基了
12306，可以做衍生社交SNS，那么多人因为旅途在一起，天然实名制，安全有保证。 在一起刷票的时候，买到票的幸运儿可以一起讨论如何坐火车吃火锅回家过年，没买到票的老乡可以一起讨论如何换乘，如果异地过年。也许能成就一段姻缘啊！
我们宿舍经常互掐胸部闹着玩儿，而且下手都非常狠。 前几天放假回家，我妈在厨房做饭，喊我帮她按摩肩膀，我特么也不知道哪根劲搭错了，按着按着我就伸到前面用力掐了她胸部一下！我妈嗷的一声吓得把锅都撇了！我惊恐地看着我的手…无比纠结地想…如何把地上的菜和节操捡起来……
一男子在路边吃大排档，他的女友为了减肥在一边看着。
老板和男子聊了一会儿就去忙了。男子把女友叫来，女友害羞地说：“你要干吗？”
男子说：“过来”。
女：你要干吗啦？
男：过来一下......
女：干吗？讨厌嘛。
男：靠！老子没带钱包问你借下都不行！