很久很久以前，有3只乌龟，分别是黑乌龟、红乌龟和蓝乌龟，它们是很好的朋友。 由于它们走得很慢,几乎没有去过什么地方，于是它们决定在有生之年，去看看山上的景色。
于是，3只乌龟各自带了一碗泡面，向山顶出发了。它们花了10年的时间,终于爬到了山顶。当它们高高兴兴地拿出了准备好的泡面，想要好好地庆祝一番时，不幸的事情发生了。
它们发现自己竟然忘记了带热水！
没有了热腾腾的泡面，岂不是扫兴了?
于是黑乌龟很勇敢地站出来说：“那我回去拿好了。”
红乌龟和蓝乌龟说：“不好吧?很远呢！”
黑乌龟说：“为了我们的友谊……我愿意!!”
红乌龟和蓝乌龟说：“黑兄，你实在是太够朋友了，我们一定会等你回来一起吃泡面的。”
于是黑乌龟出发了。
10年过去了……
20年过去了……
30年过去了……
可是黑乌龟一直没有回来。
于是蓝乌龟就对红乌龟说：“我们已经等了30年了……可是黑兄一直都没有回来，干脆我们先吃好了。”
红乌龟回答说：“不行。我们说好了要一起吃的。怎么可以背叛黑兄呢?”
于是蓝乌龟很羞愧地说：“是我不对……那我们继续等吧！”
于是又过了20年，但是黑乌龟还是没有回来。
这一天,它们终于忍不住了，蓝乌龟说：“我受不了了。搞不好黑兄他自己在家里吃完后就懒得回来了。我要先吃了。”
于是红乌龟想了想说：“我真是看错他了，我也要吃了。”
就当它们掀开杯盖的那一刻，黑乌龟从树的后面走了出来。
它很生气的说：“我就知道你们两个会背叛我。我已经在这里等了50年了。”
这个故事告诉我们：乌龟慢是慢了点，但是人家是很有耐心并且很长寿的。。。
打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了
接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”
一阵鸦雀无声后，教室里的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”
因为经常失眠，昨晚找了一个助睡眠软件，躺在床上美滋滋的听着小桥流水的声音。 很快就沉浸在潺潺的水声中睡着了！ 我还记得临睡着前最后一丝意识是：“这玩意儿真管用啊！”一夜都梦见自己躺在小溪边听水声！这不是重点！重点是：我尿床了！！！泥马坑爹啊！！姐都21了啊！！！
我们初中班主任是个极品…学校管不住的班级都让他来管…没有一个他管不下来！两个男生打架…他让两个男生站在女厕所门口站了一下午…进去一个喊一声欢迎光临…最极品的是出来要喊好吃再来！你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？
欢乐谷玩激流勇进的时候送一次性雨衣，玩完了之后我一二货姐们怎么脱也脱不下来，然后另一个二货哥们看着着急就帮她把雨衣扯了，这二货姐们脑袋一抽抽跟那喊不要啊不要啊，整个台子上的人都在看我们，果断假装不认识。。。
本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑。告诉我*了。直接从领口看到我肚脐眼了。。。
一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下，另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片！”薯片……薯片……片……片…… ……吃货的世界果然充满奇迹……
我前任去年冬天的时候嫌外面太冷就和我说：天这么冷，约会挺麻烦的，我们等到了来年春暖的时候再见面吧。结果春暖了。再也没见上了。。。
我也说个让座的，早高峰特别挤，大家都贴着站，然后听到连着好几声，吡吡免费卡，然后年轻人就开始陆续让座了，接着有个老太太往中间挤啊，眼睛一亮兴高采烈的呼喊着，快来啊!这里还有一个年轻人~~~~~~~我瞬间有种还好我没有座位的感觉。。。
说个大一时候的。大一刚开学军训。在校医务室打点滴。一男生背来一女生。女生很痛苦的样子，医生检查后，那男生问医生女生得了什么病。医生说是痛经。男生华丽丽的来了一句，她是哪根经痛啊，痛的这么厉害。。。医务室
一次，在德国的某个城市出现了很多大闸蟹，当时德国没有大闸蟹的天敌，德国专家去中国考察，10个月过去了，终于有的结果，他们带走了1000个上海人……
晚上走在学校的小道上，听到一学妹曰：不行啊，人家还是初吻啊，不好意思啊。 见那学弟迟迟木有动作，哥上前搂过学妹就kiss，然后潇洒的转身走了，弟啊，哥只能帮你到这了
小学时的一篇课文
小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。 小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱。
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.
又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂~l
初中的时候,女生流行穿一种不知道要叫肚兜还是胸罩的玩意
就是在脖子后面打结的那种
有天下课的时候,坐在座位发呆
看到前桌妹子脖子后面打的蝴蝶结,脑子一抽,就把它解开了..
这不是gc,gc是我还把它拉出来看看样子
然后被一群女生揍了...
然后那个妹子和我好上了,看来牛郎耍流氓。 泡仙女是真的
一个乡下来的小伙子去城里应聘号称“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。
老板问他：“你以前做过销售员吗？”
他回答说：“我以前是我们村里挨家挨户推销的小贩子。”
老板喜欢他的机灵，对他说：“你明天可以来上班了。好好干，等下班的时候，我会来看一下你的销售成果。”
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太漫长了，而且还有些难熬，但年轻人还是熬到了五点，差不多该下班的时候老板果然来了，
问他说：“你今天做了几单买卖啊？” “一单。”年轻人回答说。
“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成二十到三十单生意呢！那么你卖了多少钱？”
“三十万美元。”年轻人回答道。
“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
“是这样的，”乡下来的年轻人说：
“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说去海边于是我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺，有两个发动机的帆船，然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船，我就带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道：“他是来给他妻子买卫生棉的，我就跟他说‘你的周末算是毁了，干嘛不去钓鱼呢’？”
现在明白我最辉煌的时间应该是高考前，那时上知天文，下知地理，左拿蒸馏瓶，右握电阻器。 虽不说精通代数，但也略懂几何，偶遇老外也曾英语对骂。 梦回唐朝尚能吟诗作对，上溯中华万千风流，下推海外千百英雄。 音乐美术计算机门门精通，武术民俗手工艺样样不俗。 现在呢，除了打游戏刷微博。丫就是渣...
放学路过个果园，顿时心生邪念！以神一般的速度偷了个果！
结果被发现了，意识下一路狂奔，没想到果农一路狂追，一直追到家！
心想完了，这回肯定pp开花了！
没想到果农追得满头大汗就为了和我说一声：果子上有药，孩子，洗干净再吃！
当时就热泪盈眶了，为我们的农民伯伯致敬！谁知盘中餐，粒粒皆辛苦啊...
我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 学霸：“跟你一样就行。 ” 我：“哦了……服务员！点餐！” 店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。” 学霸：“一样，两碗拉面。” 我：“…………”
飞机场安检处，前面一哥们背一书包，安检员问“有电脑吗？” 哥们答“有。 ” 安检员“拿出来。” 哥们答“在家呢。” 在家呢。。。在家。。。安检员一脸黑线。。。
心理诊所来了一位MM，从她红肿疲惫的眼睛可以看出她已经哭了一夜。 她进门就开始哭诉她男朋友如何冷落她，一夜QQ在线却一直不理她，他一定是变心了，一定是有别人了，她感觉生命已经失去意义。医生都忍不住感叹爱情带给人几近疯狂的力量和执着。良久，医生轻轻的问她：你是不是升级了新版手机QQ？
朋友给我送东西来，我头也没梳的跑下楼了。 回来时跟一墨镜男进了电梯。我看他手晃了几下都没按楼层，正想自己按，他就问我到几楼？我很惊讶问他：你能看见我？他倒退一步楞在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了！
某男逛街，发现马路边上有两张小广告，一张是治疗不孕不育的，另一个是重金求子的。 男子一看心动，随即打电话问求子细节，接电话的是女士说自己怎么怎么有钱老公不育。 男子很同情，于是把治疗不孕不育的电话告诉了对方......
刚和老公打车回家,到家门口时才发现悲剧了。 俩人身上钱合起来还差两块。
仨人相对无语尴尬之际,老公弱弱地说:师傅我们还差两块,你往回开一点吧……
瞬间车内安静了……