悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没 大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟 你说过多少次了，但凡女妖捉了我以 后，等我信号，等我信号再来救！你少 嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的 突然闯入惊成松软，再这般几次，为 师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉 呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓， 下不为例，可好？
早上看的故事：列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。
敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。
男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？
女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。
男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
遇事不惊，方能应对自如。
刚我出来，跑到一个小摊对大爷说:我要一瓶加多宝。 大爷在冰箱里面翻了很久，估计是卖完了，他拿出一瓶和其正递给我，并说了一个我现在都无法相信的谎言:加多宝改名叫和其正了。。。我掏出钱，拿着就走了。。。
昨天吃完晚饭，我帮老婆清理饭桌，儿子吃完饭就坐那看动画片，我就对儿子说:宝宝，别看电视了，先去做作业，话刚说完，就听了见厨房老婆说了句:老公，你先去洗澡，今晚你也要做“作业”，这不是GC，后面儿子来了句，爸爸，你赶快去洗澡，等下我们一起做作业……作业！只见老婆一脸黑线…………给过吧！大婶！潜水捧腹数日！处女座啊！
去高档酒店吃饭，问服务员：请问你们这儿有麻辣鸡吗？
服务员：有的，有的！请问，要多少？
我：就两份吧！
服务员笑了笑：哥，你真牛，身体一定特别棒吧！
说完，他就走了！
我坐在那里，绞尽脑汁也没想明白他说的什么意思！
琢磨了半天，两个四川女子走了过来，搔首弄姿地对我说：老板，您要的麻辣鸡双份来了......
我当场晕倒，这，就是麻辣鸡，酒店太邪恶了！
我怎么能放任这样的违法行为，于是我打电话报警！
电话那头说：哦！他们是VIP，不在扫黄范围内......
小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，然后我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？我就实话实说了。 然后就遭来一顿毒打！打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
初中语文老师个子不高，还喜欢穿超短裙，有天LZ好奇心来了，她刚好走到我旁边了，刚过去，我就故意把钢笔丢地上，使劲看她内裤！GC来了！她突然往后跨了一步！我头刚好在她两腿之间了！为此事我被教导主任狂揍了！从此老师再没穿过那样裙子了
再也忍不住了，一个月被黑人投诉三次，地质大学的那些黑人留学生朋友们，求你们别再投诉的哥拒载了，大晚上的你们能穿亮色的衣服吗？打远光灯都找不着你们的脸在哪谁敢停车？
儿子在看凹凸曼。 我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿时我感觉儿子长大了……
1、我一个人要乘出租车，司机问我： 你们两个要去哪里？
2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他： hei!你的一只手还在车上呢！
3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。
4、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。 忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口 忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！
5、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去， 才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~那是谁啊？？
6、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？” 我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！ 是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。
7、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼 电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼 门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来......
8、有个人看完此帖，没回，第二天就再也没醒！
O(∩_∩)O哈哈~ 娱乐而已，请勿当真。
一个小孩大家都说他傻。 当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的，此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！”那孩子也笑了。
今天家长会。 。。一位同学深有感 触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥 远的距离，不是生与死的距离，而是你 未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿 姨。。
你只看到我的大大咧咧，却看不到我的温文尔雅；你有你的成熟老道，我有我的卖萌扮俏；你有叽叽喳喳的妇女陪伴，我有青春活泼的闺蜜相拥；你说我娇生惯养，不配去当家庭主妇，我可怜你只做家务，却没激情的生活；你可以轻视我的娇弱；我会告诉你，这是年轻的时代！我是未来儿媳妇， 我为自己代言！
两个怕老婆的男人正在闲聊，一个说：“去年夏天，我老婆惹恼了我，我一气之下就将她扔到雪堆里去了。 ”
“夏天哪有雪？”另一个质疑道。
“当时，一气之下哪管得了这么多！”