时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。 ”李白问：“铁杵磨成针？”老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！”李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：“磨你妹啊！老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了”
一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。 晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊。
单位保安指挥停车，要将先来的停到里面，门口车位空出来……来的车都听指挥，突然一辆豪车悍马开进来，保安告车主:停里面，悍马急转弯停到第一位，司机下车锁门过来对保安说:老子一脚油50块钱，凭啥听你的。 保安从自己兜里掏出50块钱递给车主:来，停到里面去。司机：……
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。 丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
结婚三十周年了，这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。 丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出，几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的，30年前我象这样从浴室里出来时，你是怎么想的？” “当时我看着你想我要把你的脑子挤出来，把你的乳吸干。” “那你现在在想什么”妻子急切地问。 “我在想我的工作成绩不错呀！”
据说中国队夺得冠军的时候，每次 颁奖时播放中国的国歌，外国记者都不 屑一顾地坐在坐位上，不站起来…网友 神回复，他们不知道国歌的第一句是， 起来，不愿做奴隶的人们…
大概是三年前，有个网友说他家有老鼠，并跟我抱怨现在的老鼠太聪明了，放在地上的毒饵根本不吃，专吃桌子上的食物。 之后聊着聊着他说想到一个办法，想去试试，就下线了。 这么多年过去了，我再也没有联系到他，也不知道当时他想到什么办法了。。。
从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。 她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”
过年时亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。 上联：考了几分什么工作能挣多少呢；下联：有对象没买房了吧准备结婚吗。横批：呵呵呵呵。这时你可以这么回答：上联：这个嘛呵呵呵呵呵；下联：那什么哈哈哈哈哈。横批：阿姨吃菜。
以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位。
有一次上几何课，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟
各种图形和解说，然后准备开始讲。
我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦
老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢......
妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干什么去了，怎么晚了两个小时！”
“实在对不起。 不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”
“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”
电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。 ”
男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
男人：“妈妈怎么了？”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“那
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。 医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人
1、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
2、群处守住嘴，独处守住心。
3、好男人标准：学政治讲政治不玩政治，记恩情重亲情不忘友情，好喝酒常喝酒不多喝酒，尊重人理解人不算计人，爱女人护女人不乱搞女人。
4、人生的成绩好像是清道夫，怎么做可能都看不出来，可是一不做就看出来了。
5、何谓幸福人生？
1.结交两个好人：高人、贵人。
2.配备两个医生：营养、快乐。
3.练好两项本领：做人、做事。
4.多吃两样东西：吃苦、吃亏。
5.构建两个支柱：情商、智商。
6.追求两个一致：兴趣和事业一致、爱情和婚姻一致。
7.记住两个秘诀：健康秘诀在于习惯、成功秘诀在于勤奋。
8.争取两个极致：把潜力发挥到极致、把生命延续到极致！
6、人生之最
1.人生最难提高的是：素质；
2.人生最难改变的是：习惯；
3.人生最难统一的是：行动；
4.人生最难做好的是：细节；
5.人生最难处理的是：关系；
6.人生最难把握的是：机遇；
7.人生最难实现的是：理想；
8.人生最难得到的是：人心；
9.人生最难分配的是：利益。
我男朋友是外国人，但是经常被我洗脑，灌输他日本人种种罪行。
某日我和男朋友在香港机场，我和一对日本男人吵起来，然后日本男人就巴拉巴拉的说了一堆我听不懂的英语，我眼看吵不过他们，立马叫了男朋友来帮忙。
男朋友一开口第一句话就说：“hello，我非常欣赏你妈妈和你妹妹的电影。”
我在旁边黑线了。。
1、过年被催婚绝招
今天回老家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势
我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久
开始改劝“分手吧”。 我一口答应，自我解围成功
2、高中时学校一次搞什么晚会，在操场上搭个舞台，搞得跟演唱会似的，一个贱贱的老师上台演唱，唱的不咋地，还唱着唱着就嗨了，对台下学生大喊一声:让我看到你们手中的荧光棒！！结果前排同学们就把荧光棒给扔了上去。。。扔了。。。上去。。。
3、我怎么摊上你这种弟弟呢
LZ妹纸，晚上哄我小弟睡觉
小弟喜欢裸睡，给自己扒溜光，还在床上乱蹦！
我按住他，指他小jj，问他，这是啥啊？
他来个，蚕蛹子，你吃不……吃不……吃……不……