“王总您好，我最近投资了一个八个亿的项 目还差二十块钱运转，不知道您对此有没 有兴趣？”这是我一个工资被老婆管的很严 的铁哥们骗我烟钱时惯用的托词。
二货女友一直喜欢和我顶嘴，今天带女友见家长，一起吃饭时楼主弱弱的问二货女友晚上和我睡还是和我妈睡，二货想都没想，直接喷出，和你爸睡，瞬间一桌人石化，永远忘不了我爸妈的表情
万圣节，工体有个party报名参加，同事们讨论装扮成什么吸血鬼啊，狼人啊。
有个女同事听的新鲜，过来问她能扮个什么。
一男同事说你扮无胸女尸，脱衣服躺地上就行。。。
现在那男同事都不敢自己离开工位……
工地上，有个年轻工友抱怨道：“活 是我们干的，受到表扬的却是组长， 最后的成果又都变成经理的了，真不 公平！” 旁边一位老工友笑着说：“你看表的时 候，是不是先看时针，再看分针，可 是运转最多的秒针，你却看都不看一 眼的？”
某村搞计划生育，成年男子一律结扎。 一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！
唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘” 悟空环顾四周，觉得妖气很重于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。 男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。 男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序 总是提示‘没有响应’，怎么办？” 女的说：“马上结束任务。” 男的：“对，我也是这样想的。”
凌晨三点，楼下大街上俩女的为了一男的吵架，目测是闺蜜抢了男朋友之类的。 把我吵醒了，于是很无聊的看她们吵了半个多钟头，感觉实在是困的撑不下去了，对着窗外吼了一句：“吵个J8啊！”谁知楼上窗口默默的传来一声：“还真是为了根J8在吵。”
一拜天地，从此受尽老婆气；
二拜高堂，还要讨好丈母娘；
夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；
送入洞房，我跪地板她睡床；
唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。 。。
1、急着上厕所，快要忍不住的时侯，突然发现了个公厕。
2、发现不常穿的衣服口袋里面竟然有一百块。
3、刚到车站，车就来了。上了车，车里人多，自己站的位置座位上刚好有人下车。
4、刚走到电梯门口，电梯门开了。
5、你正要买的东西降价了。
6、一下子将废品扔进了垃圾箱，太准了。
7、排队时，你站的队比边上的速度快多了。
8、开车外出，竟然一路绿灯。
9、在大雪上面留下你的脚印。
10、广告时间上个厕所，回来的时候节目恰好开始。
11、别人为你挠背，他一下子挠到了最痒的部位。
12、正在想某个人，突然他(她)的电话打过来了。
13、终于解开一个死结。
14、路边捡到十元（以上）钱。
15、过完年刚上班，老板给你升职了。
1、其实小明才是中国最2B的孩子，他总是把墨水打翻，然后让我们算里面的东西。 他做题目从没对过，总让我们帮他改正。他总是忘记带东西，让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水，边往水池加水。他总是喜欢开个自行车追他的小红。........谁能跟他比健忘和脑残。
2、碰到这样的“男人”，嫁还是不嫁
灰太狼抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气
用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：
“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
3、我想知道那位病人后来怎么了
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：
“喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！”
1、从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。
2、以后结婚典礼上除了互换戒指外，应该还会有一个相互卸载微信的步骤。
3、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。
4、一个未婚先孕女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的！；其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的！
5、校花是女的，校草是男的，天涯何处无芳草，何必单恋一支花 的意思就是：天下男的那么多，何必非要去喜欢一个女的呢。。。
6、说“每个成功女人的背后都有一个干爹”这种话的人实在是太幼稚了，你以为干爹只会一种姿势？
7、有个这样的公式：幸福=效用/期望值。如果你男友发奖金，拿到1000块，可你期望他给自己买10000块的LV包，1000除以10000，幸福感只有0.1。但如果你的期望是让男友请自己吃顿200块的西餐，1000除以200，幸福感是5。要获得爱情中的幸福，最好不要让欲望影响你的生活，祝各位看客都能生活如意
一美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。 男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可称洒家,婉约可叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个“I”，拽个屁。 （转）
说个我表妹的，她有次去蹦极，交一次钱可以蹦三次，蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了，结果老板说那不行你给了那么多钱呢，就把她推下去了。 。。。。这老板咋这么实在。。。
眼镜妹子一枚。 。一天侄儿穿着开裆裤蹲着玩泥巴。。我一时脑抽伸手弹了一下他的小JJ。。侄儿抬起头淡漠的瞄了我一眼。埋头继续戳着地。。嘴里咕哝道。。10个眼镜儿9个坏。。还有一个是变态。。
就这个周末发生的事，我家住在一个有些年头的院子里，院里很多住户都买了车。 由于空间不大，所以经常出现后进来的车把先进来的车堵住，导致其出不来的现象。然后被堵车的车主就会拼命按喇叭，喊堵住他车的车主下来把车移开。昨天也遇到了类似现象，不过这一次半天都没有人来把车移开。于是那车主就一直在楼下按喇叭，按了差不多半个小时，从开始的偶尔一两声到后来的持续一分多钟，整个院子里的住户都被吵得冒火了。然后我看到我家对面楼上有个大爷打开了窗户，心里暗暗叹了一口气：总算可以安静下来了！就在这时，只见那大爷从背后拿出了一块板砖，直接照着楼下那辆还在叫个不停的车砸了下去……砰一声巨响，然后就真的安静了……